• ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?

_La oscuridad.

• ¿Por qué existe el machismo?

_Porque de ilusiones también se vive.

• ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?

_Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.

• ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?

_Porque no existe una moneda de tan baja denominación.

• ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?

_Para que sus dos neuronas hagan contacto.

• ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?

_Escondiéndole el control remoto.

• ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?

_Porque no la han usado nunca.

• Qué es un papel partido en tres para un hombre?

_Un Dilema Intelectual.

• Por qué Dios creó primero al hombre que a la mujer?

_Porque la cosas primero se hacen en borrador, y después en limpio.

• Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer?

_El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas.

• ¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?

_Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.

• ¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?

_Un laberinto.

• ¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?

_Porque son unos cerdos. 

• ¿Qué le dice un hombre a otro hombre?

_Nada, porque los animales no hablan.

• ¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?

_Que tienen memoria, pero cerebro no.

• ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?

_Viudos.

• ¿En qué se parecen los hombres a los mocos?

_En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

• ¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?

_Un burro de dos pisos.

• ¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?

_Para que no se caguen en los desfiles.

• ¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?

_Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

• ¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?

_Porque sería una mujer.

• ¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?

_Un rompecabezas.

• Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?

_¡Porque la verdad duele!

• Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo que pasa?

_Está inflamado.

• Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?

_80-2-80, …80 años, 2 infartos y 80 millones de euros en la cuenta del banco.

• Qué pasa si un hombre se traga una mosca?

_Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.

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Una niña pequeña le pregunta a su madre:
 

Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?

La mamá le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta: 

Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya

Querido Claudio:
Buena ortografía, campeón. Definitivamente tendrás una brillante
carrera… como jardinero. ¿Qué te parece si mejor te regalo un libro
de ortografía? Le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano…
por lo menos él si sabe escribir.
Santa
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Querido Santa:
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y
amor para todo el mundo.
Con amor, Sara

Querida Sara:
Tus papás fuman hierba ¿verdad?
Santa
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Querido Santa:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año
tráeme un camión de bomberos.
Gracias, Luís

Querido Luís:
Discúlpame, por favor. Pero, ¿por qué no incendias tu casa, amigo? Así
podrás tener todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Querido Santa:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás
otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan:
¿Y qué quieres, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como enano. Mejor te regalo unos Legos.
Santa
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Querido Santa:
Quiero una bici, un Nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony
y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio

Querido Tiburcio:
¿Qué idiota le pone a su hijo Tiburcio?
Santa
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Querido Santa:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para
tus renos.
Con amor, Susana

Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se
pedorreen en mi cara. Si quieres andar de lambiscona, mejor regálame
una botella de buen vino y unos cigarritos.
Santa
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Querido Santa,
Por favor, por favor, por favor, por favor. Este año quiero un perrito. ¿Me lo
traes? ¡POR FAS, POR FAS, POR FAS!
Con amor, Paquito

Querido Paquito:
Esos berrinches con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus
papás, ¡pero aquí esa mierda no la toleramos! Te voy a mandar un
pijama otra vez.
Santa

Esta es la ultima moda en zapatillas de estar por casa, tengo que decir que ha tenido tanto éxito que algunos hasta las utilizan para salir a la calle y presumir de calzado realmente original

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La otra versión:

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Tambien tenemos la letra:

Eres tan fea, pero te quiero.

Tu cabello es solo una pequeña porción
de todos los matojos que tienes mi amor.
Tienes pelo en la espalda, en la tripa
y hasta en el ombligo, tienes mogollón.

Mas de una vez me he quedado enredado
entre las grandes matas de tu canalón.
Eres kingkong, eres una selva tropical
y yo nena yo soy tu tarzan.
Sigo tu boca no está demasiado mal,
pero tus dientes son algo sobrenatural,
y eso que yo de dientes no debería hablar,
pero al menos mi vida, los suelo limpiar.
Tu halitosis mato al dobermann del vecino,
a doscientos marinos de un barco alemán.
En el zoo no te dejan entrar,
las mofetas han dicho que hueles fatal.
Pero te quierooo…
“eres tan fea que cuando enviaste tu foto por email la detecto el antivirus” .
pero te quierooo…
“eras tan fea que el médico dijo al nacer, si no llora es un tumor”.
pero te quierooo…
“eras tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales”.
pero te quierooo…
“eres tan fea, que cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales tintados”.
Sigo tu voz me destroza los nervios,
cuando estoy dormido y me vienes con cosas así,
como Fer, por qué no me quieres,
por qué no me abrazas, por qué y por qué.
Joder que te calles, que pases de mi,
que te abrace tu madre, yo quiero dormir.
Y ya que te vas, mira a ver si ventilas un poco
mi amor, que te has vuelto a escapar.
Pero no hay nada peor que tu ninfomanía,
me tienes a saco de noche de día,
mi pobre flautilla que no puedes más,
no le das ni un segundo de paz.
Eres un ser insaciable, destrozas muñecos
hinchables de un solo achuchón,
tu cama es un circo romano
y yo soy el cristiano
que tiembla esperando al león.
Pero te quierooo…
Pero te quierooo…
“escogiste de profesión prostituta, y te moriste virgen”.
Pero te quierooo…
“eras tan fea, que tu madre en lugar de darte el pecho te daba la espalda”.
Pero te quierooo…
“eras tan fea que hacías llorar a las cebollas”.
Pero te quiero y por mucho que digan
me vienes mejor que la Sharon Stone,
con tus pelambreras me he hecho
dos abrigos que quitan el frio
mejor que el visón.
Tu olor corporal contrarresta
el olor infernal de mis pies
y eso es algo genial.
Tu gran apetito sexual es mejor,
que un gimnasio, contigo estoy hecho un chaval.
Y por eso te quierooo…
“el médico dijo al nacer, si vuela, un murciélago”.
Pero te quierooo…
“en carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma”.
Pero te quierooo…
“. . . Fea”.
Pero te quierooo…
“eras tan fea que en lugar de menstruación tenias monstruación”.
tururu, ruru, tururuu…
Pero te quierooo…

1- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela…son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….

3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
tuviera la culpa?

11- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
a andar de un lado a otro?

12- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
‘Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…’.

13- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad,
muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no’

18- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?