Humor Feminista» Humor-Feminista.com – Humor Feminista para mujeres, chistes feministas, textos de humor, fotos curiosas, curiosidades…

Términos que pueden mejorar tu curriculum

admin — Wed, 21 Jul 2010 22:26:53 +0000

Con estas excelentísimas recomendaciones para darle otro aire al curriculum (agrega una foto y mejorará!).

Si tu profesión u ocupación se parecida a los siguientes, te conviene reemplazarlo con alguno de los términos.

Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

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La dieta Atkin´s La dieta magica

admin — Sun, 11 Jul 2010 11:42:08 +0000

La dieta Atkins es muy popular, promete bajar de peso pronto, permite comer lo que otras prohíben y desecha alimentos “aburridos”, pero ¿es saludable?
En 1972 el médico estadounidense Robert Atkins diseñó una dieta fabulosa (La dieta Atkins) que se volvió ampliamente popular, tuvo un gran éxito y hoy en día sigue de moda.
Las personas la obedecen la dieta Atkins al pie de la letra porque permite comer lo que la mayoría de las dietas prohíben: proteínas y grasas, y desecha los alimentos considerados como “aburridos” como las verduras y las leguminosas.
La dieta Atkins promete bajar de peso a corto plazo, reduciendo de 2 a 4 kilos la primera semana, y durante las siguientes semanas el resultado es más moderado.

Cómo funciona la dieta Atkins

La dieta Atkins consiste en consumir grandes cantidades de proteínas y un mínimo de carbohidratos para adelgazar. La razón que utilizaba el Dr. Atkins era la siguiente: al organismo le es más fácil quemar carbohidratos que proteínas, por lo tanto transforma los carbohidratos en energía y almacena las proteínas en forma de grasa.
Por lo tanto, si consumimos casi puras proteínas y casi nada de carbohidratos, el único suministro de energía son las reservas de grasa. Entonces para poder subsistir, el organismo gasta la grasa acumulada por las proteínas, haciéndonos bajar de peso de inmediato.

La dieta Atkins ha sido muy criticada por los médicos debido a lo siguiente:

Las grasas saturadas y proteínas altas en colesterol han demostrado ser perjudiciales para la salud; están relacionadas con enfermedades específicamente cancerosas; aumentan el nivel de ácido úrico, triglicéridos y colesterol, el cual se acumula en las arterias y es un peligro para el corazón; y favorecen la aparición de depósitos cristalinos en las articulaciones.
Al encontrarse despojado de carbohidratos, el cuerpo busca energía en la grasa, pero también en los músculos, provocando un desgaste muscular y fatiga.
La ausencia de frutas y la aportación reducida de verduras pueden provocar una riesgosa carencia de vitaminas y minerales.
La falta de fibra ocasiona problemas de estreñimiento y acumulación de desechos metabólicos.

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Coche rosa super mario

admin — Thu, 08 Jul 2010 23:00:18 +0000

Si te gusta el rosa, estas pensando en comprarte un coche y encima eres una adicta a super mario este es tu coche, eso si, es posible que tengas que viajar hasta japón, pero bueno supongo que eso no sera problema!!.

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Bolso de perro muy original

admin — Wed, 07 Jul 2010 23:00:19 +0000

Estupendisímo bolso muy original y realista de un perrito precioso, para las amantes de los animales…

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Frases feministas, frases sexistas, frases cortas feministas

admin — Tue, 06 Jul 2010 23:00:50 +0000

* No permitas que la mano que cojas sea también la mano que te hunda.
* Las mujeres suponen el único colectivo oprimido de nuestra sociedad que conviven en asociación íntima con sus propios opresores (Evelyn Cunningham)
* Nadie ganará nunca la Guerra de los Géneros porque existe demasiada fraternización con el enemigo (Henry Kissinger)
* Lo que todavía nos falta a las mujeres aprender es que nadie te da poder. Simplemente lo tienes que tomar tu. (Roseanne Barr) – Frases feministas.
* Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, si no separarse de todas las demás – Ellen Rowland
* ¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?… Los segundos son más bonitos y/o caros.
* El feminismo es la noción radical que las mujeres sean personas (Cheris Kramarae y Paula Treichler)
* Considero que mi cuerpo es un instrumento, no un adorno (Alanis Morissette) Frases feministas.
* Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo fuera. – Frases feministas.

* El hombre pregunta a Dios: H: “¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?” – D: “Para que te enamores de ella” – H: “Y entonces ¿por qué la has hecho tan tonta?” – D: “Para que se enamore de ti”
* La antigua teoría era : “Cásate con un hombre mayor, porque son maduros”. Pero la nueva teoría es: “Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven… (Rita Rudner)
* ¿En qué se parece un hombre a las tormentas de nieve? En que nunca sabes los cm. que van a tener, ni cuanto van a durar.
* Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición (Timothy Leary)
* Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: Los hombres buenos no existen.
* Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos: “todo lo que hacen y todo lo que dicen”
* Solía vivir sola… entonces… me divorcié
* No hace falta ser anti-hombre para ser pro-mujer (Jane Galvin Lewis) – Frases feministas.
* Ser mujer es una tarea terriblemente difícil, porque consiste principalmente en tratar con hombres (Joseph Conrad)
* A los hombres se les enseña disculparse por sus debilidades, a las mujeres por sus capacidades (Lois Wyse)
* Existen muy pocos trabajos que requieren tener un pene o una vagina. Todos los demás deberían ser accesibles para todo el mundo (Florynce Kennedy) Frases sexistas.
* Los únicos trabajos que no pueden hacer ningún hombre son ser una incubadora humana o amamantar. Así mismo, el único trabajo que no puede hacer ninguna mujer es ser donante de esperma (Wilma Scott Heide)
* Si rascas un poco, verás que debajo de la superficie de muchas feministas hay una mujer que anhela ser sexualmente atractiva. La diferencia es que es no es lo único que anhela ser (Betty Rollin)
* “Fácil” es un adjetivo que se utiliza para describir una mujer que tiene la moralidad sexual de un hombre (Nancy Linn-Desmond)
* Nadie protesta si una mujer es una buena escritora, escultora o experta en genética, siempre y cuando logra ser a la vez una buena esposa, buena madre, guapa, esta siempre de buen humor, vestirse bien, ir bien arreglada y no quejarse nunca (Marya Mannes)
* La historia empieza cuando te fundes en sus brazos, y termina con tus brazos en su fregadero
* Tenemos que tener más confianza en nosotras mismas. Nunca he conocido una mujer que realmente cree que tiene unas piernas estupendas. Y las que sospechan que pueden tener unas piernas estupendas, están convencidas que tienen una voz horrible o que no tienen cuello (Cynthia Heimel)
* El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto – Frases feministas.
* Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80… 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco
* Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía
* Si a los hombres solo les interesa una cosa, ¿por que pierden tanto tiempo bebiendo cerveza?
* ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?… escondiéndole el mando a distancia del TV
* ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?… cualquier hombre es capaz de encontrar un bar
* ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes ? Porque no pueden soportar las críticas.
* ¿Por qué las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar a los semáforos en rojo? Porque no tenemos huevos para rascarnos.
* ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y, tercamente, se niegan a preguntar el camino.
* ¿Por qué es más fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer? Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están allí.
* ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Por que no la han usado nunca.
* ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.
* ¿Cuál es la diferencia ente un cerdo y un príncipe? La cantidad de cervezas que la mujer se tome.
* ¿Qué dijo Dios después de crear al hombre? Puedo hacerlo mejor.
* ¿En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?… justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba
* ¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?… en que de tantos millones solo uno sirve
* ¿En que se parece un hombre a un vestido de novia?… en que solo sirve una vez
* ¿En qué se parecen los hombres a los delfines?… en que se piensa que son inteligentes, pero aún no se ha comprobado
* Cuando un hombre está “pensando”, ¿Para qué ladea la cabeza? Para que sus dos neuronas hagan contacto
* ¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aún no invitan a copas
* ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres
* ¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto <——-> son 20 cm
* ¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene? Un tumor cerebral
* ¿En qué se parecen los hombres a la pizza? En que los llamas por teléfono y a los 20 minutos los tienes calientes en tu puerta.
* ¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador – Frases feministas.
* ¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre
* ¿En qué se parecen el hombre y el bacalao? Que si les quitas la cola les quitas lo más salao
* ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba… diesel, de cuello hasta cintura…. súper y de cintura para abajo… sin plomo
* xq los hombres se korren tan rápido?? xq poder irse al bar a kontárselo a sus amigos
* ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? Del cuello para arriba están vacíos.
* ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
* ¿En qué se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intentó llamar a casa.
* ¿Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No lo sabemos… ¡nunca ha pasado!
* ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador.
* ¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo? “Inteligencia artificial”
* ¿Por qué los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas? Por que esta enfermedad afecta el cerebro.
* Si pudimos enviar a un hombre a la luna … ¿Por qué no enviarlos a todos?
* ¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? El minero.
* ¿Qué le pasa a un hombre cuando lo castran? Comienza a pensar con la cabeza.
* ¿Qué tienen en común los aniversarios, el “punto G” y un retrete? Que los hombres no aciertan con ninguno.
* ¿En qué se parece un hombre a un columpio?… En que al principio divierte, pero al final marea.
* ¿Qué tienen en común los hombres y los espermatozoides ? Que de millones, sólo sirve uno.
* ¿Sabes cómo entretener a un hombre un fin de semana?
Metiéndolo en una habitación redonda y diciéndole que barra todas las esquinas
* Detrás de todo gran hombre… hay una mujer sorprendida.
* Los tíos son como los walkitalquis corto y cambio – Frases feministas.
* ¿En que se diferencia el hombre de la mujer? que al no tener celebro se las arregla mejor
* ¿Por qué Dios creo primero al hombre y luego a la mujer? porque lo bueno se hace esperar
* ¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo son inteligentes

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Frases sobre Deseo

admin — Sat, 03 Jul 2010 23:00:02 +0000

Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena.
A cierta edad, un poco por amor propio, otro poco por picardía, las cosas que más deseamos son las que fingimos no desear.
Amor y deseo son dos cosas diferentes; que no todo lo que se ama se desea, ni todo lo que se desea se ama.
Sólo es inmensamente rico aquel que sabe limitar sus deseos.
No pretendas que las cosas ocurran como tu quieres. Desea, más bien, que se produzcan tal como se producen, y serás feliz.
La vida no está hecha de deseos y sí de los actos de cada uno.
Vivir sus deseos, agotarlos en la vida, es el destino de toda existencia.
El amor y el deseo son las alas del espíritu de las grandes hazañas.
Nuestro deseo desprecia y abandona lo que tenemos para correr detrás de lo que no tenemos.
El deseo nos fuerza a amar lo que nos hará sufrir.
El hombre se dedica a desear en voz alta aquello que jamás se esfuerza en alcanzar.
A un alma se le mide por la amplitud de sus deseos, del mismo modo que se juzga de antemano una catedral por la altura de sus torres.
Teméis todas las cosas como mortales y todas las deseáis como inmortales.

Si el hombre alcanzara la mitad de los deseos que tiene, redoblaría sus inquietudes.
Lo mucho se vuelve poco con sólo desear otro poco más.
Sólo hay una fuerza motriz: el deseo.
Si no tienes ganas de ser frustrado jamás en tus deseos, no desees sino aquello que depende de ti
El hombre tiene el amor por ala, y el deseo por yugo.
Todo deseo estancado es un veneno.
¡Cómo pinta el deseo los colores del iris en las nieblas de la vida!
Los deseos de nuestra vida forman una cadena, cuyos eslabones son las esperanzas.
El deseo y la felicidad no pueden vivir juntos.
Disminuye el deseo de todas las cosas cuando la ocasión es demasiado fácil.
El deseo vence al miedo.
El destino puede seguir dos caminos para causar nuestra ruina: rehusarnos el cumplimiento de nuestros deseos y cumplirlos plenamente.
Forma parte de la curación el deseo de ser curado.
Donde acaba el deseo comienza el temor.
Los deseos del joven muestran las futuras virtudes del hombre.
Los deseos se tienen, no se piden. Lo que se pide es el objeto del deseo.Toda la actividad humana está motivada por el deseo o el impulso.
Los deseos deben obedecer a la razón.
Prohibir algo es despertar el deseo.
No se desea lo que no se conoce.
Para sentirse, no diremos seguros, pero animados y tranquilos a lo largo de la vida, hay que desear poco y esperar todavía menos.
¡Mi único deseo es conocer el mundo y las comedias que en él se representan!.
A nadie cuesta más que a aquel que mucho desea.
El que se alimenta de deseos reprimidos finalmente se pudre.
Los hombres tienden a plantear sus deseos ante quienes consideran que es milagrosamente superior a ellos, por una vía de fe o por otra.
Desear lo mejor, recelar lo peor y tomar lo que viniere.
¡Oh que aprisa piensa un vehemente deseo que no hay más que lo que piensa!
Rey es quien nada teme, rey es quien nada desea; y todos podemos regalarnos este reino.
Cuando dos hombres desean la misma cosa que no puede gozar juntos se convierten en enemigos.

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Arte en las barriguitas de las embarazadas

admin — Fri, 02 Jul 2010 23:00:26 +0000

Esto esta dentro del llamado arte corporal, esta vez traigo imagenes y dibujos pintados en las barriguitas de las embarazadas. Cada vez inventan nuevas formas para sorprendernos y llamar nuestra atención. Aunque esta claro que en muchos casos suele ser muy original.

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5 tips para curar un corazón herido

admin — Thu, 01 Jul 2010 23:00:57 +0000

Aunque los poetas llevan miles de años escribiendo sobre el mal de amores, cuando te ocurre a ti, lo sientes como si ninguna otra persona en el mundo se hubiera sentido jamás del mismo modo. Si te estás recuperando de una experiencia de este tipo, hay cosas que puedes hacer para aliviar el sufrimiento.

1. Comparte tus sentimientos.

Algunas personas encuentran que el hecho de compartir sus sentimientos con alguien de confianza -alguien que se haga eco de lo que están pasando les ayuda a sentirse mejor. Esto puede implicar expresar todo lo que sientes, e incluso llorar en el hombro de un buen amigo o familiar y dejar que éste te consuele. A otros les ayuda más salir de casa y hacer aquellas cosas que normalmente disfrutan haciendo, como ir al cine o a un concierto, para desconectar del sufrimiento. Es posible que la gente, con sus mejores intenciones, no entienda la profundidad de tus sentimientos e intente animarte con afirmaciones como “lo superarás” o “ya conocerás a otra persona”. Probablemente esas personas están intentando ayudarte de la única forma que saben. Pero, si tienes la sensación de que determinada persona es incapaz de entender por lo que estás pasando o intenta minimizar tus sentimientos, habla con alguien que te entienda mejor.

2. Cuídate.

Tener partido el corazón puede ser muy estresante, de modo que no permitas que interfiera con tu ritmo de sueño: tu cuerpo necesita descansar para reponerse. Duerme mucho, come alimentos saludables y haz ejercicio regularmente para reducir el estrés y los sentimientos depresivos, e intente elevar tu autoestima.

3. Piensa en todas las cosas buenas que tienes.

A veces las personas que tienen partido el corazón se echan las culpas por lo ocurrido. Pueden ser muy duras consigo mismas, exagerando sus faltas como si hubieran hecho algo para merecer el sufrimiento que están experimentando. Si te das cuenta de que te está ocurriendo esto, ¡corta de raíz! Recuérdate las cualidades que tienes y, si no se te ocurre ninguna porque el dolor te ofusca la mente, pide a tus amigos que te ayuden a recordar todas las buenas cualidades que tienes.

4. Mantenerte Ocupada.

Puede costarte bastante cuando estés sumido en la tristeza y dominado por el sentimiento de pérdida, pero ayuda mucho. Es un buen momento para redecorar tu habitación o probar una nueva afición (hobby). Esto no significa que no debas pensar en lo ocurrido -reflexionar sobre lo que nos ha sucedido forma parte del proceso de curación – sino que también debes centrar tu atención en otras cosas.

5. Tener paciencia y darte tiempo.

Para superar la tristeza hace falta tiempo. Casi todo el mundo cree que nunca se repondrá completamente, pero el espíritu humano es sorprendente y los males de amores casi siempre se curan al cabo de un tiempo. Pero, ¿cuánto tardarás en superarlo? Eso dependerá de qué fue lo que te partió el corazón, cómo afrontaste la pérdida y con qué rapidez tiendes a recuperarte de las experiencias. Recomponer un corazón roto puede costar sólo unos días o muchas semanas y a veces incluso meses.

Algunas personas sienten que nunca volverán a ser felices y se refugian en el alcohol o las drogas. Otros se enfadan muchísimo e intentan hacerse daño o hacer daño a otras personas. Las personas que empiezan a beber, a consumir drogas, o a autolesionarse para evadirse de la realidad de la pérdida pueden creer que están mitigando el dolor, pero se tratará de un alivio meramente temporal. Esas personas no están afrontando realmente su dolor, sino tan sólo enmascarándolo, lo que hará que sus sentimientos crezcan en su interior y, a la larga, prolongará su sufrimiento.

A veces la tristeza es tan profunda -o dura tanto tiempo- que la persona necesita ayuda profesional para reponerse. Para aquellas personas que al cabo de unas semanas no se empiezan a encontrar mejor o siguen estando deprimidas, puede ser de gran ayuda hablar con un profesional de la salud mental o psicoterapeuta.

O sea, que ten paciencia contigo misma y deja que empiece el proceso de curación del alma.

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La verdad de 2º de Bachillerato

admin — Wed, 30 Jun 2010 23:00:26 +0000

2º de bachillerato…ese curso tan maravilloso por el que todos hemos pasado, estamos pasando, o tendremos que pasar si tienes pensado hacerlo lógicamente.

Todo el mundo habla de segundo una vez que lo hace como “Dios el peor curso de mi vida!!!” “Dios creo que ha sido cuando más he estudiado de entre todos los cursos que he echo!!” “Dios lo pasé fatal!!” “Dios creí que nunca se acabaría!!”…etc.. Pero, cual es la verdad de “SEGUNDO”?¿?¿?¿?

Todos empezamos el curso en plan “Ostiaaa, ya estamos en 2º, ahora hay que estudiar, que hay que sacar buena nota, para selectividad, ostiaaa la carrera ostiaaa la nota de corte” Bla…bla…bla, ahí uno “Tó inspirao” y con unas ganas que pa qué.

Pero claro! eso las 2 primeras semanas , que esta uno dándolo todo, escribiendo en la agenda con letra bonita, en el cuaderno con letra bonita, en folios con la falsilla, y es cuando estudias y sacas más o menos una nota decente en los primeros exámenes

Llega la 3º semana…

“Bff…que pereza…”

“Bff…el lunes tengo examen…pero es que el sábado hay fiesta en Telephon,Green,orange,red,blue,T-shirt,Bottle,Sunglass,Parix,cotón,Abril,elástico,soho,Boss,Newport, ocomocoñosellamelaputadiscotecadeloscojones…”

“Bff…Tengo que estudiar pero es que he quedado con mi novi@”

“Bff…Tengo que estudiar pero es que tengo un cumple”

“Bff…Tengo que estudiar pero es que es fiesta”

“Bff…Tengo que estudiar pero tengo sueño”

“Bff…Tengo que estudiar pero es que echan Física o Química, El internado, gran hermano, Supervivientes, Operación triunfo, Ocomocoñosellamelapelyoseriedeloscojones…”

“Bff…Tengo que estudiar pero estoy follando…etc.”

Que pasa entonces!!! que para no sentirte mal dices “Ajj, ya estudiaré para el siguiente, ademas tengo buena nota en el primer examen”

Problema! que dices eso en los siguientes 30304857339028947292918 Exámenes, y parece que la nota del primero se esta alargando más que el chicle BOOMER, o que la pixa de un elefante.

LLegan las notas del 1º trimestre, lo único aprobado es recreo, y dices: Ajj..es el primero, aun me queda el 2º y 3º, ademas este era de prueba…Estudiaré en navidad para recuperarlo.

En navidad? EN NAVIDAD? LOS COJONES!, lo único que llegas a leer en navidad es la palabra “Freixenet” de la botella del 31 de Diciembre, y los nombres de los polvorones si es que te fijas en ellos.

Llega el 2º Trimestre, y dices…venga voy a estudiar ahora…

OTROS COJONES MÁS GRANDES AUN!

Entre que:

1-Llegas del insty-> Uff…estoy muy cansado, luego de comer
2-Al luego->Uff…es que tengo que mirar el tuenti
3-Al luego del tuenti-> Uff…es que tengo sueño, me voy a echar una siestita.
4-Al levantarte de la siestita-> Uff…es que tengo que mirar el tuenti.
5-Tras mirar otra vez el tuenti pasadas las mil horas (ya son las 8 o las 9 de la noche)->Uff…es que ya…pasó, cuando termine de hablar con la gente, me pongo a estudiar, me tomo un redbull y me paso toda la noche estudiando.
6-Ya son la 01:00 de la mañana-> Bueno venga me voy a poner a estudiar (coges el libro) Bfff…. voy a echarme una siestita de 1 hora, me levanto y me lo estudio

LOS COJONES

7-Pones el despertador…todo el royo…te levantas….Y YA ES EL DÍA SIGUIENTE POR LA MAÑANA!

MIERDA! Que haces? pues nada, te coges los libros y los apuntes, miras a que hora es el examen, y si te da tiempo de mirártelo en las primeras horas y en los cambios! Vas, si no te da tiempo! dices…buf….no puedo, falto y ya lo hago para el siguiente o…pbrbrbrbrbr, por que claro, no puedes suspenderlo!, te lo estudias entre medio de las clases…lo haces y ña piensas “Dios…Me ha salido una mierda,Me han follado de una manera impresionante pero bueno estudiaré más para el siguiente” (Parece que uno se siente mejor cuando dice esa frase)
Te ves a todo el mundo diciendo “Dios, me han follado” y te sientes mejor! Como incluido dentro de ese gran problema de la sociedad en el que “Nos han follado” pero eso de que estudiaras más para el próximo examen…

LOS COJONES

y ya se va repitiendo el proceso, semana tras semana con los respectivos “Me quedo este finde en casa por que tengo que estudiar y lo único que hago es conectarme al tuenti” y te pasas las tardes haciendo de todo! pero absolutamente de TODO! menos estudiar…

Llega la semana santa, las notas otra mierda más grande…y piensas…bah…tengo la semana santa….estudio, recupero y este 3º trimestre ya me pongo…

estudiar en semana santa? EN SEMANA SANTA? LOS COJONES!

Llega el domingo de ramos y aun no has cogido ni un libro! bueno si…el llamador de los pasos…

Se sigue repitiendo el mismo proceso, tus padres no paran de echarte las charlistas del futuro (si amig@, si, no eres el/la Unic@ a la que se las dan)

Llega el 3º trimestre…te pones…pero se repite el proceso “Que si este finde estudio…que si mañana me levanto temprano y estudio, que si mañana ya me organizo y estudio” y que pasa? que tuenti no se considera estudiar…y te enteras de ello…

EN MAYO!

Te echas las manos a la cabeza y dices “AAAAAA SOCORRO”

Si, si, te quedan 3 semanas de clase y los exámenes finales

Ahora si que te pones a estudiar! pero más que un opositor de doctorado!

Tomando redbulls, con los apuntes y los libros encima de la mesa, con los ojos inyectados en sangre de no dormir, cagándote en el 2º de bachiller, en los putos filósofos, en la generación del 27, en los problemas de estequiometría, en los arcos de medio punto, y en todo el temario, con unas ojeras mas inchadas que el hígado de falete….

Terminas el ultimo examen de la semana final…pareces la duquesa de alba sin haberse operado y piensas “BIEN! HE TERMINADO!, Al menos he echo lo que he podido”

y ahora toca preparar la graduación! (Después de un maravilloso día con 24 horas de dormir para recuperar toooooodo el sueño)

Llega la graduación! y todos hemos visto por primera vez la peli de ghost, o eso parece! todos llorando!, tus padres llorando (y eso que nunca los habías visto así!), los amigos llorando( y eso que nunca los habías visto así), los profes llorando(como??? la de historia llorando? después del por culo que me ha dado? será de alegría vamos…), tu llorando…(Hola? eso que me salen son lagrimas? mierda! QUE SE ME CORRE EL RIMEL!)

Y esa noche… EL DESFASE DE LOS DESFASES! Baile, borrachera, te haces mil millones de “FOTO TUENTI!!!!” “FOTO PRINCI” (Cuando veas al día siguiente la foto, creeme que no es ni foto tuenti ni foto princi, al menos si se ha echo esta tras 30 minutos de la fiesta en la que ya tienes el tacón en lo alto del moño y no sabes como) que sino se quien se lía con no se quien, que sino se quien se pega con no se quien, que si te foyan, que si follas, que si te violan, que si alguien se tira desde la tarima del DJ, que si alguien se tira al DJ en la tarima…vamos vamos… De estas en las que has “Coitado” y no te enteras hasta el día siguiente al recoger las notas y mirarte el coño…

SI!!!!! LAS NOTAS!

Aquí, también lloras Of course! (Aun queda agua en mi cuerpo? después de lo que lloré ayer, de lo que meé, de lo que pote..etc.????????)

si..aun queda agua, será del desayuno!

Pues bien, lloras o por que…

1!!!-HAS APROBADO!!!!! Y YA MANDAS POR CULO A TODO EL 2º DE BACHILLERATO Y TE VAS A PEGAR EL DESFASE DE LA VIDA!

Hasta que te das cuenta de que aun queda selectividad, la cual no te estudias hasta 3 días antes porque piensas…”Ahh pa que, si me entra lo mismo que para los finales”

Haces selectividad…los nervios a flor de piel..las salas magnas de la uní a petáh de gente (Coño…Aquí hay más gente que visitas en mi tuenti) y tal es el vicio que te acuerdas del tuenti hasta cuando estas en el examen de selectividad…

Las colas enormes…Un tío pegando a voces tu nombre…tu subiendo las escaleras de manera solitaria…mirando el suelo y deseando ya llegar a tu sitio para sentarte…muriendo de vergüenza…., y…si, hij@ si… pasa lo que todos estábamos pensando, a medida que la gente va subiendo todos los “Sentados” Van juzgandote el “Como va vestida esa…que pelos me trae ese…que carita tiene esa…esa camiseta es del bershka que la tengo yo…esa es pelirroja de bote….a ese creo que la tengo en el tuenti…” Y se hacen muchoooos amigos!! muchos!!! con los cuales no volverás a hablar más exceptuando la petición de amigo que te enviaran, y alguna que otra felicitación…

Y Todos!!! van diciendo lo mismo…parece que el tanto estudiar ha dejado a las neuronas algo chungas…aquí los modulos de frase:

1-Ptsss! Ptsss! En que año murio franco? (Emm..es el examen de mates…tu sabes…)

2-Te lo sabes?(No espera…he aprobado 2º porque me lo chivateo en la sala de exámenes el gnomo feliz, ademas, que coño te importa?)

3-Diosss no me se nada (Y te ves al hijo puta luego escribiendo 20 folios)

4-Cuanto dura el examen? (DESPUES DE 365 DIAS, Y QUE LO PONE EN EL PAPEL, NO TE HAS ENTERADO QUE UNA HORA Y MEDIA?)

5-Que hora es?(ME DEJAS ESCRIBIR QUE ESTOY CONCENTRADO?)

6-Se puede usar calculadora?(NoOo! vas a hacer las integrales con la cuenta de la vieja!)

7-¿Qué te presentas por filosofía o por historia?(Emmm…estoy entrando para el examen de historia por que me dijerón que regalaban magdalenas, pero de verdad me voy a presentar por filosofía, No te jode…)

8-Que! aquí a hacer el examen no? (No espera es que he venido aqui a ver si era verdad que pedian el DNI como en las discotecas)

Y esa es otra!!! que después de el OTRO por culo que nos dan durante las dos semanas de “NO OS OLVIDEIS DE LOS DNI’s” Todos “Casi” nos olvidamos de ellos antes de salir de casa, Todos cogemos la cartera pensando con el corazón a 100 “Por favor que no se me haya olvidado” Y todos tenemos al típico amigo con el cual se lía parda en el examen porque se ha olvidado el DNI y hay que hacer no se que chanchullo para que lo pueda hacer y luego traerlo.

y….a hacer exámenes! primeramente te fijas en toooooodo el entorno haber si hay alguno que este potentorr@ (o que conozcas del Tuenti, nunca se sabe) , te decepcionas viendo que no, vuelves a mirar a tooodo el entorno, y siempre hay alguien mirando para atrás o para adelante con el que te cruzas la mirada, y te aprieta los labios, te levanta una ceja o te ladea un poco la cabeza como si tuviera un puto TIC en plan “Hay que ver la mierda de exámenes que nos toca hacer enn…” y tu sonríes o vuelves a repetir el TIC, como si te acabarán de transmitir la enfermedad a través de la mirada pensando “Si hijo puta si…yo tampoco me he estudiado la transición como tu y me acaban de joder el examen…”, sigues mirando como el que ha perdido una lentilla en la habitación, buscando a tus compañeros para transmitirles Buena suerte a través del “tic enfermizo”, fijandote si los cabrones están escribiendo mucho o no…y para cuando te has dado cuenta…mientras criticabas la calva del vigilante que hay delante que esta leyendo “El País” sin echar ni puta cuenta mientras el de alado tiene un chuletón en la mesa más grande que el mapa de carreteras de asía, te fijas en que has perdido 40 minutos del examen, MIERDA!!! y es cuando te entra la prisa y comienzas a leerte las dos hojas del examen, y al final eliges la opción A y piensas (Para eso he perdido el puto tiempo leyendo la B?????)

Pasas la puta semana haciendo exámenes…otra vez sin dormir…las madrugadas hablando por el msn cagandote en los apuntes con los de tu clase…pero eso sí! a la mañana siguiente, al examen bien pintada, bien peinada y con una imagen impecable! y a las ojeras… brochetazo limpio de corrector!!!! que hay mucha gente y hay que dar buena imagen!!! que nunca se sabe cuando una va a pillar cacho!!! Montando follones en los descansos entre examen y examen en la cafetería que eso parece el “Ligas o No? ”
por que entre:

Ostia mira como esta ese…ostia mira esa…ostia creo que me ha mirado…ostia que se acerca…a no que iba al servicio…Me dejas en paz con lo de las matrices que estoy viendo al rubio ese? ostia no veas que tipazo…Ostia a que no tienes cojones de pedirle un cigarro…Pero si no fumas!?…Ostia que no tienes cojones de pedirle el tuenti…ostia ostia ostia….vaya feto el que hay ahí y nos esta mirando…etc etc etc…

…llega el viernes al terminar todas las mierdas de papeles escritos y…

OTRO DESFASE!!!!

Y se vuelve a repetir el proceso!!!

Te emborrachas, follas, te foyan, te lias con el dj…te tiran una mesa…te ves a la de mates bailando el chicki chicki en lo alto, (Hola? que hace esa aqui?)

y al acabar el finde vas a ver las notas de selectividad de nuevo a la Uni…Otra vez la gente llorando, o con sonrisas de oreja a oreja en plan subnormales como si se acabaran de fumar un porro… o cabreada, hablando por teléfono, pegando voces, pegando brincos (Voces y brincos?¿?¿? Eso lo he visto yo en las clases de aeróbic de mi madre!!) y tu! estés conforme o no! reclamas!!!, pero reclamas en plan “SOLO PARA SUBIR” Total? que voy a perder? para que luego o NO te suban, o te suban una mierda…pero bueno…al menos lo has intentado…

y tras esto comienza el mejor verano de la vida pensando tu (ESPERO QUE SEA VERDAD ESO DE QUE ESTE ES EL MEJOR VERANO DE LA VIDA) Porque toooodo el mundo te ha dicho que es el mejor verano de la vida y toooodo el mundo te ha estado dando un por culo enorme durante toooodo el curso con lo de aprobar en junio para pasar el puto desfase de la vida ese verano…

Al pasarlo…te das cuenta de que era verdad

La otra opción de el llorar al recoger las notas:

2!!!-POR QUE HAS SUSPENDIDO!!! Y TE ESTAS CAGANDO EN LOS MUERTOS DE LA DEL MINISTERIO DE EDUCACIÓN!!!!!

y se te viene el mundo encima…continuas llorando 3 días más…y igualmente…

TE PEGAS EL DESFASE DE VERANO DE LA VIDA!!! con tu madre detrás diciendo que tienes que recuperar nose que pero es igual…No estudias hasta 3 semanas antes! pero aun así, APRUEBAS!, a no ser que, no, que no apruebes con lo cual te tendrás que repetir el proceso, con las 2,3,1(hay que ser muy hijo puta como profesor para perder un año con una asignatura)

y después completarlo todo con la selectividad…

Y tras toooodo ese año y el verano, comienza la uní…otro mundo aparte que poco tiene que diferenciarse con los desfases de fin de curso y las 3 primeras semanas de mayo.

Suerte a todos los estudiantes de 2º de bachillerato que lo estén ahora mismo pasando mal con tanto hincar codos!

¡ya sabeis! ¡PO-DE-MOS!

Autor: Fran Selfridge

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Las 10 Mujeres mas malvadas de la historia

admin — Wed, 30 Jun 2010 10:36:35 +0000

Seguro que a pocos les gustaría encontrarse cara a cara con alguna de las 10 mujeres de las que vamos hablar a continuación. Hay mas casos similares que añadiremos en otro momento. La verdad es que me he quedado perpleja al ver tanta crueldad e incluso en algunos casos hasta con su propia familia, Increíble!! pero cierto.

1 – Katherine Caballero – Nacide en 1956

Hannibal Lecter se queda corto, Knight contaba con un largo historial de relaciones amorosas que terminaban en un verdadero infierno, incluyendo una donde tomó al perrito de ocho semanas de su pareja y lo degolló frente a él.

Pero eso no es lo peor, John Thomas Price, la última pareja de ella, no corrió con la misma suerte. Knight lo apuñalo por ambos lados con un cuchillo de carnicero, apuñalándolo 37 veces, con heridas tan profundas que llegaron a órganos vitales.

Después de matarlo, despellejó el cuerpo y colgó su piel en la entrada a la estancia de su casa. Le cortó además la cabeza y la puso en una olla en la estufa. También cocinó carne del trasero de Price, con verduras y gravy para servírselo de comida a sus hijos…

La policía llegó antes de que Knight sirviera la cena…

2 – Elizabeth Bathory

También llamada “La Condesa Sangrienta”, esta mujer es la más notoria asesina en serie de la historia. Según la leyenda, Bathory era una cruel homicida que estaba obsesionada con la belleza, utilizaba la sangre de sus sirvientas para bañarse y de esa manera mantener su juventud.

Entre los años 1604 y 1610, Bathory se dedicó a asesinar mujeres jóvenes y niñas, entre las edades de 9 y 26 años, para colgarlas arriba de la tina donde ella se bañaba, hacerles agujeros en todo el cuerpo y darse baños con la sangre que drenaban de los mismos.

Se dice que la Condesa mandó matar más de 600 mujeres, hasta que se le encontró culpable y fue sentenciada a no volver a salir nunca de su cuarto, mismo que fue sellado con ladrillos, dejando un orificio nomás para el paso de comida. Debido a su rango dentro de la aristocracia húngara, no se le condenó a muerte.

También se dice que la leyenda de Drácula tiene mucho que ver con Elizabeth Bathory…

3 – Irma Grese.

Un verdadero producto del régimen Nazi. Apodada como “La Hermosa Bestia”, era guardia en los campos de concentración nazis de Ravensbrück, Auschwitz y Bergen-Belsen donde estaba encargada de 30,000 prisioneras judías.

Sus crímenes de guerra incluyeron desatar perros hambrientos sobre las prisioneras para que las atacaran, golpizas sadísticas, a veces usando látigos, ejecuciones arbritarias a sangre fría, ataques sexuales y seleccionaba personas para mandar a la cámara de gases. Disfrutaba de ocasionar tortura física y psicológica.

Fue sentenciada a la horca por un jurado en Inglaterra por sus crímenes. Irma Grese contaba solamente con 20 años cuando cometió estos atroces actos.

4- Juana Barraza.

La famosa “Mata-viejecitas”. Se sospecha que Juana Barraza cometió entre 42 y 48 asesinatos en la Ciudad de México. Su modus operandi consistía en golpear y estrangular a mujeres adultas mayores que por lo general vivían solas.

Se creía originalmente que el asesino en serie era hombre y por muchos años no se dio con el paradero de Juana Barraza, hasta que un testigo la vio salir corriendo del departamento de una anciana de 82, misma a la que estranguló con un estetoscopio.

Juana Barraza confesó cuatro asesinatos, pero negó los demás que le fueron imputados. Fue sentenciada a 759 años de cárcel.

5 – Theresa Knorr.

Una verdadera fichaje esta mujer. Le gustaba enfocar su enfado hacia sus hijas mientras que a sus hijos les enseñó a golpearlas y disciplinarlas. Su primer crimen fue cuando le disparó con una escopeta a su marido, diciendo que fue en defensa propia. Pero el verdadero horror fue contra sus hijas, porque envidiaba como ellas se convertían en mujeres hermosas y ella iba perdiendo sus atributos físicos.

Suesan, la hija menor, era obligada a comer macarrones, con queso y manteca para que engordara. En un argumento le disparó en el pecho, no murió pero la bala se quedó en ella. Su madre trató de quitársela, infectándole la herida. Obligó a sus hijos a llevarla a un campo a las afueras de la ciudad, donde la rociaron en petróleo y quemaron viva.

Sheila, la hija mayor, fue obligada a prostituirse y cuando Theresa sospechó que su hija estaba embarazada, la encerró en un closet amarrada, sin agua ni comida. Eventualmente, los hijos sacaron el cuerpo descompuesto de Sheila, misma que había muerto de hambre.

6 – Marybeth Tinning.

Marybeth dio a luz a siete niños y adoptó dos más… Todos llegaban al hospital sin respirar donde perecían de muerte cerebral. Lo que hacía era que con una almohada les cortaba la respiración y los llevaba al hospital diciendo que de repente dejaban de respirar.

Al principio recibía el apoyo de la comunidad por perder a sus hijos debido a la “muerte de cuna”, pero después que un niño adoptado por ella murió igual, levantó sospechas.

7 – Rosemary West.

Asesina en serie inglesa que fue acusada y sentenciada por la muerte de 12 jovencitas, incluyendo niñas. Esta mujer en verdad estaba enferma. Como era bisexual, disfrutaba secuestrar, violarlas y torturarlas para su satisfacción, y luego las mataba. Trabajó como prostituta y contrataba hombres para que tuvieran relaciones con sus pequeñas hijas, mientras ella observaba. Actualmente cumple una condena de cadena perpetua.

8 – Aileen Wuornos.

La película Monster, misma que le valió el Oscar a Charlize Theron, relata la historia real de esta asesina en serie, que ejecutó a sangre fría a siete hombres que ella acusó de querer violarla mientras trabajaba como prostituta. Recibió seis sentencias de muerte, una por cada uno de los asesinatos que se pudo probar

9 – Myra Hindley.

Esta mujer asesina, junto con Ian Brady, fue responsable del secuestro, tortura, violación y asesinato de cinco jovencitos cuyas edades oscilaban entre los 10 y 17 años. La evidencia principal del caso fue una grabación auditiva de la tortura de una de las jovenes secuestradas. Cuando la capturaron mostró una total indiferencia y murió en la cárcel en el 2002.

10 – María I de Inglaterra.

Hija de Enrique VIII y de Catalina de Aragón. Recibió una educación esmertada y católica que luego traería problemas en el reino inglés. Con la forzada separación de su madre y su padre, María quedó en el segundo puesto a la sucesión a la Corona inglesa. El primer puesto quedó para su hermanastro Eduardo VI.

En 1553 fue proclamada Reina de Inglaterra y de Irlanda desde con la oposición de los próceres del anglicanismo que veían en María Tudor un peligro para su nuevo religión.

En 1554 la religión anglicana fue derogada e Inglaterra se abrazó de nuevo a la religión católica. La persecución de protestantes anglicanos se hizo masiva. Desde esta represión se la empezó a motejar como “Bloody Mary” (María la sanguinaria).

En ese mismo año (el 25 de julio) se casó con Felipe II de España. Era, desde luego, un matrimonio político; a María Tudor le interesaba apoyos contra el anglicanismo y a Felipe II el apoyo de Inglaterra contra los Países Bajos y ambos aislaban a Francia.

Inglaterra, por tanto, apoyó a España contra Francia y perdieron Calais en enero de 1558. Esta pérdida en el continente la hizo más impopular si cabe.

En estos años (1556) María Tudor sufrió una rebelión liderada por Tomas Wyatt y que fue sofocada de un plumazo. Ejecutó a decenas de seguidores, entre ellos al arzobispo de Canterbury Tomás Cramer (1556), y a muchos otros los envió a prisión

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