encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes?
- Pues nada, que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,
400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias sí que montas pronto el belén este año.

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- Joer, Patxi… es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
- Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona… ¡¡¡los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!
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Definición de “Atlántico”:
Océano situado entre Africa, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.
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¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes… y el bilbaíno ya ha estado.
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¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
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- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
- Pues sí, aiba la ostia, me han operado de fimosis.
- ¿Y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
- Aiba la ostia, ¿y luego qué hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
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Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes
que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza.
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- ¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
- Bah, el reintegro de lo que jugaba…
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- ¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caiste?
- ¡Quiá! ¿Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la
primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento,
que pone SE TRASPASA…?
- Sí.
- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

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Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: “Pues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonces, Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabéis esto ocurrió, en Ondarroa”
El Obispo decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma.
Una vez allí el cura prepara su primer sermón, sobre el pecado original:
“Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, as? de Indautxu, pues bien, Bego y Patxi pecaron, y digo yo, si Bego y Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan, ¿qué no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?
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Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aiba la ostia ¿y no las has probao con nata, pues?
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Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42,
los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
“!Vamos a morir!”
Patxi les grita:
- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo, y le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi le coge y le deja en el suelo intacto.
La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo.
De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge.
El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera,
y Patxi dice:
“¡Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!”
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Un bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos….
Arranca la motosierra el dependiente y al oir el ruido dice Patxi:
- Aibalaostia, tú, ¿y ese ruido?
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¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
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- Oye, Patxi, ¿tú crees en Dios?
- Anda, ¿y quién es ése?
- Sí, hombre, el de “me cago en…”
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En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
- Aquí Koldo, contesta Patxi!!
- Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui?
- Mira a la tierra, ¿ves Europa?
- Aibalaostia tú, pues sí, igual que en la foto del meteosat, tú.
- Y fíjate tú, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
- Ostia, pues sí tú, ya lo veo.
- Pues verás también Vizcaya, ¿no?
- Pues sí tú, ya la veo.
- ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
- Aibalaostia, sí, sí que lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Sí, veo el frontón y la pared.
- ¿Y a qué ostias esperas para sacar?
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Va un bilbaíno por la calle rodando un tonel:
- ¿Dónde vas Patxi?
- Voy al médico
- Aiba la ostia, ¿y ese tonel?
Pues que me dijo que volviera a los seis meses con la orina…
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Familia vasca.

Le pregunta un hijo que se va a casar con una chica de Madrid a su padre:
- Oye aita, como yo no me he casado ¿qué es lo que tengo que hacer?
- Pues mira seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…

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Esto son 2 vascos y le dice uno a otro:
- Iñaki, ¿no crees que 6 meses para hacer un puzzle es mucho tiempo?
- Que va, en la caja ponía de 2 a 3 años.