Un descanso de baloncesto y salen a pista las cheerleaders (míralo completo): es realmente genial y apoteosico. Solo se quejo el del bar, que no vendio ni una cerveza.

 ver coche perfecto para mujeres

La otra versión:

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Tambien tenemos la letra:

Eres tan fea, pero te quiero.

Tu cabello es solo una pequeña porción
de todos los matojos que tienes mi amor.
Tienes pelo en la espalda, en la tripa
y hasta en el ombligo, tienes mogollón.

Mas de una vez me he quedado enredado
entre las grandes matas de tu canalón.
Eres kingkong, eres una selva tropical
y yo nena yo soy tu tarzan.
Sigo tu boca no está demasiado mal,
pero tus dientes son algo sobrenatural,
y eso que yo de dientes no debería hablar,
pero al menos mi vida, los suelo limpiar.
Tu halitosis mato al dobermann del vecino,
a doscientos marinos de un barco alemán.
En el zoo no te dejan entrar,
las mofetas han dicho que hueles fatal.
Pero te quierooo…
“eres tan fea que cuando enviaste tu foto por email la detecto el antivirus” .
pero te quierooo…
“eras tan fea que el médico dijo al nacer, si no llora es un tumor”.
pero te quierooo…
“eras tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales”.
pero te quierooo…
“eres tan fea, que cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales tintados”.
Sigo tu voz me destroza los nervios,
cuando estoy dormido y me vienes con cosas así,
como Fer, por qué no me quieres,
por qué no me abrazas, por qué y por qué.
Joder que te calles, que pases de mi,
que te abrace tu madre, yo quiero dormir.
Y ya que te vas, mira a ver si ventilas un poco
mi amor, que te has vuelto a escapar.
Pero no hay nada peor que tu ninfomanía,
me tienes a saco de noche de día,
mi pobre flautilla que no puedes más,
no le das ni un segundo de paz.
Eres un ser insaciable, destrozas muñecos
hinchables de un solo achuchón,
tu cama es un circo romano
y yo soy el cristiano
que tiembla esperando al león.
Pero te quierooo…
Pero te quierooo…
“escogiste de profesión prostituta, y te moriste virgen”.
Pero te quierooo…
“eras tan fea, que tu madre en lugar de darte el pecho te daba la espalda”.
Pero te quierooo…
“eras tan fea que hacías llorar a las cebollas”.
Pero te quiero y por mucho que digan
me vienes mejor que la Sharon Stone,
con tus pelambreras me he hecho
dos abrigos que quitan el frio
mejor que el visón.
Tu olor corporal contrarresta
el olor infernal de mis pies
y eso es algo genial.
Tu gran apetito sexual es mejor,
que un gimnasio, contigo estoy hecho un chaval.
Y por eso te quierooo…
“el médico dijo al nacer, si vuela, un murciélago”.
Pero te quierooo…
“en carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma”.
Pero te quierooo…
“. . . Fea”.
Pero te quierooo…
“eras tan fea que en lugar de menstruación tenias monstruación”.
tururu, ruru, tururuu…
Pero te quierooo…

1. Te quitás la ropa y la colocás en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.

2. Caminás hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte de lo gorda que estás.

4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomez.

5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas durante 15 min.

8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja.

9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón de nueces y fresas para el cuerpo.

10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador)

11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilártelo.

12. Gritas cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.

13. Apagas la ducha.

14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

15. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.

16. Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.

17. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.

19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.

Ducha del Hombre

1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido de elefante.

3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.

4. Te metes en la ducha.

5. No te preocupes por buscar lo toallas (tú no las usas).

6. Te lavas la cara con jabón azul.

7. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.

8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.

9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)

11. Te haces un peinado “PUNK”.

12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

13. Meas dentro de la ducha.

14. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

15. Te medio secas.

16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.

17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

18. Dejas la luz del baño encendida.

19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido de elefante.

20. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 minutos.

Si lo deseas ver en video aqui tienes

 Loro Charlatan :

En un concurso de animales, esta este loro tan simpatico. No deja indiferente a nadie y consigue dejar boqui-abierto a mas de uno y sacar una sonrisa a la mayoría de los participantes.

 => ver video de detención