Con estas excelentísimas recomendaciones para darle otro aire al  curriculum (agrega una foto y mejorará!).

Si tu profesión u ocupación se parecida a los siguientes, te conviene reemplazarlo con alguno de los términos.

• Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
• Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
• Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
• Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
• Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
• Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
• Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
• Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
• Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
• Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
• Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
• Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
• Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
• Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
• Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
• Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
• Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

• * El hombre pregunta a Dios: H: “¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?” – D: “Para que te enamores de ella” – H: “Y entonces ¿por qué la has hecho tan tonta?” – D: “Para que se enamore de ti”
• * La antigua teoría era : “Cásate con un hombre mayor, porque son maduros”. Pero la nueva teoría es: “Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven… (Rita Rudner)
• * ¿En qué se parece un hombre a las tormentas de nieve? En que nunca sabes los cm. que van a tener, ni cuanto van a durar.
• * Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición (Timothy Leary)
• * Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: Los hombres buenos no existen.
• * Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos: “todo lo que hacen y todo lo que dicen”
• * Solía vivir sola… entonces… me divorcié
• * No hace falta ser anti-hombre para ser pro-mujer (Jane Galvin Lewis) – Frases feministas.
• * Ser mujer es una tarea terriblemente difícil, porque consiste principalmente en tratar con hombres (Joseph Conrad)
• * A los hombres se les enseña disculparse por sus debilidades, a las mujeres por sus capacidades (Lois Wyse)
• * Existen muy pocos trabajos que requieren tener un pene o una vagina. Todos los demás deberían ser accesibles para todo el mundo (Florynce Kennedy) Frases sexistas.
• * Los únicos trabajos que no pueden hacer ningún hombre son ser una incubadora humana o amamantar. Así mismo, el único trabajo que no puede hacer ninguna mujer es ser donante de esperma (Wilma Scott Heide)
• * Si rascas un poco, verás que debajo de la superficie de muchas feministas hay una mujer que anhela ser sexualmente atractiva. La diferencia es que es no es lo único que anhela ser (Betty Rollin)
• * “Fácil” es un adjetivo que se utiliza para describir una mujer que tiene la moralidad sexual de un hombre (Nancy Linn-Desmond)
• * Nadie protesta si una mujer es una buena escritora, escultora o experta en genética, siempre y cuando logra ser a la vez una buena esposa, buena madre, guapa, esta siempre de buen humor, vestirse bien, ir bien arreglada y no quejarse nunca (Marya Mannes)
• * La historia empieza cuando te fundes en sus brazos, y termina con tus brazos en su fregadero
• * Tenemos que tener más confianza en nosotras mismas. Nunca he conocido una mujer que realmente cree que tiene unas piernas estupendas. Y las que sospechan que pueden tener unas piernas estupendas, están convencidas que tienen una voz horrible o que no tienen cuello (Cynthia Heimel)
• * El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto – Frases feministas.
• * Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80… 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco
• * Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía
• * Si a los hombres solo les interesa una cosa, ¿por que pierden tanto tiempo bebiendo cerveza?
• * ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?… escondiéndole el mando a distancia del TV
• * ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?… cualquier hombre es capaz de encontrar un bar
• * ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes ? Porque no pueden soportar las críticas.
• * ¿Por qué las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar a los semáforos en rojo? Porque no tenemos huevos para rascarnos.
• * ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y, tercamente, se niegan a preguntar el camino.
• * ¿Por qué es más fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer? Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están allí.
• * ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Por que no la han usado nunca.
• * ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.
• * ¿Cuál es la diferencia ente un cerdo y un príncipe? La cantidad de cervezas que la mujer se tome.
• * ¿Qué dijo Dios después de crear al hombre? Puedo hacerlo mejor.
• * ¿En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?… justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba
• * ¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?… en que de tantos millones solo uno sirve
• * ¿En que se parece un hombre a un vestido de novia?… en que solo sirve una vez
• * ¿En qué se parecen los hombres a los delfines?… en que se piensa que son inteligentes, pero aún no se ha comprobado
• * Cuando un hombre está “pensando”, ¿Para qué ladea la cabeza? Para que sus dos neuronas hagan contacto
• * ¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aún no invitan a copas
• * ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres
• * ¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto <——-> son 20 cm
• * ¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene? Un tumor cerebral
• * ¿En qué se parecen los hombres a la pizza? En que los llamas por teléfono y a los 20 minutos los tienes calientes en tu puerta.
• * ¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador – Frases feministas.
• * ¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre
• * ¿En qué se parecen el hombre y el bacalao? Que si les quitas la cola les quitas lo más salao
• * ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba… diesel, de cuello hasta cintura…. súper y de cintura para abajo… sin plomo
• * xq los hombres se korren tan rápido?? xq poder irse al bar a kontárselo a sus amigos
• * ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? Del cuello para arriba están vacíos.
• * ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
• * ¿En qué se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intentó llamar a casa.
• * ¿Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No lo sabemos… ¡nunca ha pasado!
• * ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador.
• * ¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo? “Inteligencia artificial”
• * ¿Por qué los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas? Por que esta enfermedad afecta el cerebro.
• * Si pudimos enviar a un hombre a la luna … ¿Por qué no enviarlos a todos?
• * ¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? El minero.
• * ¿Qué le pasa a un hombre cuando lo castran? Comienza a pensar con la cabeza.
• * ¿Qué tienen en común los aniversarios, el “punto G” y un retrete? Que los hombres no aciertan con ninguno.
• * ¿En qué se parece un hombre a un columpio?… En que al principio divierte, pero al final marea.
• * ¿Qué tienen en común los hombres y los espermatozoides ? Que de millones, sólo sirve uno.
• * ¿Sabes cómo entretener a un hombre un fin de semana?
  Metiéndolo en una habitación redonda y diciéndole que barra todas las esquinas
• * Detrás de todo gran hombre… hay una mujer sorprendida.
• * Los tíos son como los walkitalquis corto y cambio – Frases feministas.
• * ¿En que se diferencia el hombre de la mujer? que al no tener celebro se las arregla mejor
• * ¿Por qué Dios creo primero al hombre y luego a la mujer? porque lo bueno se hace esperar
• * ¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo son inteligentes

Aunque los poetas llevan miles de años escribiendo sobre el mal de amores, cuando te ocurre a ti, lo sientes como si ninguna otra persona en el mundo se hubiera sentido jamás del mismo modo. Si te estás recuperando de una experiencia de este tipo, hay cosas que puedes hacer para aliviar el sufrimiento. 

• 1. Comparte tus sentimientos.

Algunas personas encuentran que el hecho de compartir sus sentimientos con alguien de confianza -alguien que se haga eco de lo que están pasando les ayuda a sentirse mejor. Esto puede implicar expresar todo lo que sientes, e incluso llorar en el hombro de un buen amigo o familiar y dejar que éste te consuele. A otros les ayuda más salir de casa y hacer aquellas cosas que normalmente disfrutan haciendo, como ir al cine o a un concierto, para desconectar del sufrimiento. Es posible que la gente, con sus mejores intenciones, no entienda la profundidad de tus sentimientos e intente animarte con afirmaciones como “lo superarás” o “ya conocerás a otra persona”. Probablemente esas personas están intentando ayudarte de la única forma que saben. Pero, si tienes la sensación de que determinada persona es incapaz de entender por lo que estás pasando o intenta minimizar tus sentimientos, habla con alguien que te entienda mejor.

• 2. Cuídate.

Tener partido el corazón puede ser muy estresante, de modo que no permitas que interfiera con tu ritmo de sueño: tu cuerpo necesita descansar para reponerse. Duerme mucho, come alimentos saludables y haz ejercicio regularmente para reducir el estrés y los sentimientos depresivos, e intente elevar tu autoestima.

• 3. Piensa en todas las cosas buenas que tienes.

A veces las personas que tienen partido el corazón se echan las culpas por lo ocurrido. Pueden ser muy duras consigo mismas, exagerando sus faltas como si hubieran hecho algo para merecer el sufrimiento que están experimentando. Si te das cuenta de que te está ocurriendo esto, ¡corta de raíz! Recuérdate las cualidades que tienes y, si no se te ocurre ninguna porque el dolor te ofusca la mente, pide a tus amigos que te ayuden a recordar todas las buenas cualidades que tienes.

• 4. Mantenerte Ocupada.

Puede costarte bastante cuando estés sumido en la tristeza y dominado por el sentimiento de pérdida, pero ayuda mucho. Es un buen momento para redecorar tu habitación o probar una nueva afición (hobby). Esto no significa que no debas pensar en lo ocurrido -reflexionar sobre lo que nos ha sucedido forma parte del proceso de curación – sino que también debes centrar tu atención en otras cosas.

• 5. Tener paciencia y darte tiempo.

Para superar la tristeza hace falta tiempo. Casi todo el mundo cree que nunca se repondrá completamente, pero el espíritu humano es sorprendente y los males de amores casi siempre se curan al cabo de un tiempo. Pero, ¿cuánto tardarás en superarlo? Eso dependerá de qué fue lo que te partió el corazón, cómo afrontaste la pérdida y con qué rapidez tiendes a recuperarte de las experiencias. Recomponer un corazón roto puede costar sólo unos días o muchas semanas  y a veces incluso meses.

Algunas personas sienten que nunca volverán a ser felices y se refugian en el alcohol o las drogas. Otros se enfadan muchísimo e intentan hacerse daño o hacer daño a otras personas. Las personas que empiezan a beber, a consumir drogas, o a autolesionarse para evadirse de la realidad de la pérdida pueden creer que están mitigando el dolor, pero se tratará de un alivio meramente temporal. Esas personas no están afrontando realmente su dolor, sino tan sólo enmascarándolo, lo que hará que sus sentimientos crezcan en su interior y, a la larga, prolongará su sufrimiento.

A veces la tristeza es tan profunda -o dura tanto tiempo- que la persona necesita ayuda profesional para reponerse. Para aquellas personas que al cabo de unas semanas no se empiezan a encontrar mejor o siguen estando deprimidas, puede ser de gran ayuda hablar con un profesional de la salud mental o psicoterapeuta.

O sea, que ten paciencia contigo misma y deja que empiece el proceso de curación del alma.

2º de bachillerato…ese curso tan maravilloso por el que todos hemos pasado, estamos pasando, o tendremos que pasar si tienes pensado hacerlo lógicamente.

Todo el mundo habla de segundo una vez que lo hace como “Dios el peor curso de mi vida!!!” “Dios creo que ha sido cuando más he estudiado de entre todos los cursos que he echo!!” “Dios lo pasé fatal!!” “Dios creí que nunca se acabaría!!”…etc.. Pero, cual es la verdad de “SEGUNDO”?¿?¿?¿?

Todos empezamos el curso en plan “Ostiaaa, ya estamos en 2º, ahora hay que estudiar, que hay que sacar buena nota, para selectividad, ostiaaa la carrera ostiaaa la nota de corte” Bla…bla…bla, ahí uno “Tó inspirao” y con unas ganas que pa qué.

Pero claro! eso las 2 primeras semanas , que esta uno dándolo todo, escribiendo en la agenda con letra bonita, en el cuaderno con letra bonita, en folios con la falsilla, y es cuando estudias y sacas más o menos una nota decente en los primeros exámenes

Llega la 3º semana…

“Bff…que pereza…”

“Bff…el lunes tengo examen…pero es que el sábado hay fiesta en Telephon,Green,orange,red,blue,T-shirt,Bottle,Sunglass,Parix,cotón,Abril,elástico,soho,Boss,Newport, ocomocoñosellamelaputadiscotecadeloscojones…”

“Bff…Tengo que estudiar pero es que he quedado con mi novi@”

“Bff…Tengo que estudiar pero es que tengo un cumple”

“Bff…Tengo que estudiar pero es que es fiesta”

“Bff…Tengo que estudiar pero tengo sueño”

“Bff…Tengo que estudiar pero es que echan Física o Química, El internado, gran hermano, Supervivientes, Operación triunfo, Ocomocoñosellamelapelyoseriedeloscojones…”

“Bff…Tengo que estudiar pero estoy follando…etc.”

Que pasa entonces!!! que para no sentirte mal dices “Ajj, ya estudiaré para el siguiente, ademas tengo buena nota en el primer examen”

Problema! que dices eso en los siguientes 30304857339028947292918 Exámenes, y parece que la nota del primero se esta alargando más que el chicle BOOMER, o que la pixa de un elefante.

LLegan las notas del 1º trimestre, lo único aprobado es recreo, y dices: Ajj..es el primero, aun me queda el 2º y 3º, ademas este era de prueba…Estudiaré en navidad para recuperarlo.

En navidad? EN NAVIDAD? LOS COJONES!, lo único que llegas a leer en navidad es la palabra “Freixenet” de la botella del 31 de Diciembre, y los nombres de los polvorones si es que te fijas en ellos.

Llega el 2º Trimestre, y dices…venga voy a estudiar ahora…

OTROS COJONES MÁS GRANDES AUN!

Entre que:

1-Llegas del insty-> Uff…estoy muy cansado, luego de comer
2-Al luego->Uff…es que tengo que mirar el tuenti
3-Al luego del tuenti-> Uff…es que tengo sueño, me voy a echar una siestita.
4-Al levantarte de la siestita-> Uff…es que tengo que mirar el tuenti.
5-Tras mirar otra vez el tuenti pasadas las mil horas (ya son las 8 o las 9 de la noche)->Uff…es que ya…pasó, cuando termine de hablar con la gente, me pongo a estudiar, me tomo un redbull y me paso toda la noche estudiando.
6-Ya son la 01:00 de la mañana-> Bueno venga me voy a poner a estudiar (coges el libro) Bfff…. voy a echarme una siestita de 1 hora, me levanto y me lo estudio

LOS COJONES

7-Pones el despertador…todo el royo…te levantas….Y YA ES EL DÍA SIGUIENTE POR LA MAÑANA!

MIERDA! Que haces? pues nada, te coges los libros y los apuntes, miras a que hora es el examen, y si te da tiempo de mirártelo en las primeras horas y en los cambios! Vas, si no te da tiempo! dices…buf….no puedo, falto y ya lo hago para el siguiente o…pbrbrbrbrbr, por que claro, no puedes suspenderlo!, te lo estudias entre medio de las clases…lo haces y ña piensas “Dios…Me ha salido una mierda,Me han follado de una manera impresionante pero bueno estudiaré más para el siguiente” (Parece que uno se siente mejor cuando dice esa frase)
Te ves a todo el mundo diciendo “Dios, me han follado” y te sientes mejor! Como incluido dentro de ese gran problema de la sociedad en el que “Nos han follado” pero eso de que estudiaras más para el próximo examen…

LOS COJONES

y ya se va repitiendo el proceso, semana tras semana con los respectivos “Me quedo este finde en casa por que tengo que estudiar y lo único que hago es conectarme al tuenti” y te pasas las tardes haciendo de todo! pero absolutamente de TODO! menos estudiar…

Llega la semana santa, las notas otra mierda más grande…y piensas…bah…tengo la semana santa….estudio, recupero y este 3º trimestre ya me pongo…

estudiar en semana santa? EN SEMANA SANTA? LOS COJONES!

Llega el domingo de ramos y aun no has cogido ni un libro! bueno si…el llamador de los pasos…

Se sigue repitiendo el mismo proceso, tus padres no paran de echarte las charlistas del futuro (si amig@, si, no eres el/la Unic@ a la que se las dan)

Llega el 3º trimestre…te pones…pero se repite el proceso “Que si este finde estudio…que si mañana me levanto temprano y estudio, que si mañana ya me organizo y estudio” y que pasa? que tuenti no se considera estudiar…y te enteras de ello…

EN MAYO!

Te echas las manos a la cabeza y dices “AAAAAA SOCORRO”

Si, si, te quedan 3 semanas de clase y los exámenes finales

Ahora si que te pones a estudiar! pero más que un opositor de doctorado!

Tomando redbulls, con los apuntes y los libros encima de la mesa, con los ojos inyectados en sangre de no dormir, cagándote en el 2º de bachiller, en los putos filósofos, en la generación del 27, en los problemas de estequiometría, en los arcos de medio punto, y en todo el temario, con unas ojeras mas inchadas que el hígado de falete….

Terminas el ultimo examen de la semana final…pareces la duquesa de alba sin haberse operado y piensas “BIEN! HE TERMINADO!, Al menos he echo lo que he podido”

y ahora toca preparar la graduación! (Después de un maravilloso día con 24 horas de dormir para recuperar toooooodo el sueño)

Llega la graduación! y todos hemos visto por primera vez la peli de ghost, o eso parece! todos llorando!, tus padres llorando (y eso que nunca los habías visto así!), los amigos llorando( y eso que nunca los habías visto así), los profes llorando(como??? la de historia llorando? después del por culo que me ha dado? será de alegría vamos…), tu llorando…(Hola? eso que me salen son lagrimas? mierda! QUE SE ME CORRE EL RIMEL!)

Y esa noche… EL DESFASE DE LOS DESFASES! Baile, borrachera, te haces mil millones de “FOTO TUENTI!!!!” “FOTO PRINCI” (Cuando veas al día siguiente la foto, creeme que no es ni foto tuenti ni foto princi, al menos si se ha echo esta tras 30 minutos de la fiesta en la que ya tienes el tacón en lo alto del moño y no sabes como) que sino se quien se lía con no se quien, que sino se quien se pega con no se quien, que si te foyan, que si follas, que si te violan, que si alguien se tira desde la tarima del DJ, que si alguien se tira al DJ en la tarima…vamos vamos… De estas en las que has “Coitado” y no te enteras hasta el día siguiente al recoger las notas y mirarte el coño…

SI!!!!! LAS NOTAS!

Aquí, también lloras Of course! (Aun queda agua en mi cuerpo? después de lo que lloré ayer, de lo que meé, de lo que pote..etc.????????)

si..aun queda agua, será del desayuno!

Pues bien, lloras o por que…

1!!!-HAS APROBADO!!!!! Y YA MANDAS POR CULO A TODO EL 2º DE BACHILLERATO Y TE VAS A PEGAR EL DESFASE DE LA VIDA!

Hasta que te das cuenta de que aun queda selectividad, la cual no te estudias hasta 3 días antes porque piensas…”Ahh pa que, si me entra lo mismo que para los finales”

Haces selectividad…los nervios a flor de piel..las salas magnas de la uní a petáh de gente (Coño…Aquí hay más gente que visitas en mi tuenti) y tal es el vicio que te acuerdas del tuenti hasta cuando estas en el examen de selectividad…

Las colas enormes…Un tío pegando a voces tu nombre…tu subiendo las escaleras de manera solitaria…mirando el suelo y deseando ya llegar a tu sitio para sentarte…muriendo de vergüenza…., y…si, hij@ si… pasa lo que todos estábamos pensando, a medida que la gente va subiendo todos los “Sentados” Van juzgandote el “Como va vestida esa…que pelos me trae ese…que carita tiene esa…esa camiseta es del bershka que la tengo yo…esa es pelirroja de bote….a ese creo que la tengo en el tuenti…” Y se hacen muchoooos amigos!! muchos!!! con los cuales no volverás a hablar más exceptuando la petición de amigo que te enviaran, y alguna que otra felicitación…

Y Todos!!! van diciendo lo mismo…parece que el tanto estudiar ha dejado a las neuronas algo chungas…aquí los modulos de frase:

1-Ptsss! Ptsss! En que año murio franco? (Emm..es el examen de mates…tu sabes…)

2-Te lo sabes?(No espera…he aprobado 2º porque me lo chivateo en la sala de exámenes el gnomo feliz, ademas, que coño te importa?)

3-Diosss no me se nada (Y te ves al hijo puta luego escribiendo 20 folios)

4-Cuanto dura el examen? (DESPUES DE 365 DIAS, Y QUE LO PONE EN EL PAPEL, NO TE HAS ENTERADO QUE UNA HORA Y MEDIA?)

5-Que hora es?(ME DEJAS ESCRIBIR QUE ESTOY CONCENTRADO?)

6-Se puede usar calculadora?(NoOo! vas a hacer las integrales con la cuenta de la vieja!)

7-¿Qué te presentas por filosofía o por historia?(Emmm…estoy entrando para el examen de historia por que me dijerón que regalaban magdalenas, pero de verdad me voy a presentar por filosofía, No te jode…)

8-Que! aquí a hacer el examen no? (No espera es que he venido aqui a ver si era verdad que pedian el DNI como en las discotecas)

Y esa es otra!!! que después de el OTRO por culo que nos dan durante las dos semanas de “NO OS OLVIDEIS DE LOS DNI’s” Todos “Casi” nos olvidamos de ellos antes de salir de casa, Todos cogemos la cartera pensando con el corazón a 100 “Por favor que no se me haya olvidado” Y todos tenemos al típico amigo con el cual se lía parda en el examen porque se ha olvidado el DNI y hay que hacer no se que chanchullo para que lo pueda hacer y luego traerlo.

y….a hacer exámenes! primeramente te fijas en toooooodo el entorno haber si hay alguno que este potentorr@ (o que conozcas del Tuenti, nunca se sabe) , te decepcionas viendo que no, vuelves a mirar a tooodo el entorno, y siempre hay alguien mirando para atrás o para adelante con el que te cruzas la mirada, y te aprieta los labios, te levanta una ceja o te ladea un poco la cabeza como si tuviera un puto TIC en plan “Hay que ver la mierda de exámenes que nos toca hacer enn…” y tu sonríes o vuelves a repetir el TIC, como si te acabarán de transmitir la enfermedad a través de la mirada pensando “Si hijo puta si…yo tampoco me he estudiado la transición como tu y me acaban de joder el examen…”, sigues mirando como el que ha perdido una lentilla en la habitación, buscando a tus compañeros para transmitirles Buena suerte a través del “tic enfermizo”, fijandote si los cabrones están escribiendo mucho o no…y para cuando te has dado cuenta…mientras criticabas la calva del vigilante que hay delante que esta leyendo “El País” sin echar ni puta cuenta mientras el de alado tiene un chuletón en la mesa más grande que el mapa de carreteras de asía, te fijas en que has perdido 40 minutos del examen, MIERDA!!! y es cuando te entra la prisa y comienzas a leerte las dos hojas del examen, y al final eliges la opción A y piensas (Para eso he perdido el puto tiempo leyendo la B?????)

Pasas la puta semana haciendo exámenes…otra vez sin dormir…las madrugadas hablando por el msn cagandote en los apuntes con los de tu clase…pero eso sí! a la mañana siguiente, al examen bien pintada, bien peinada y con una imagen impecable! y a las ojeras… brochetazo limpio de corrector!!!! que hay mucha gente y hay que dar buena imagen!!! que nunca se sabe cuando una va a pillar cacho!!! Montando follones en los descansos entre examen y examen en la cafetería que eso parece el “Ligas o No? ”
por que entre:

Ostia mira como esta ese…ostia mira esa…ostia creo que me ha mirado…ostia que se acerca…a no que iba al servicio…Me dejas en paz con lo de las matrices que estoy viendo al rubio ese? ostia no veas que tipazo…Ostia a que no tienes cojones de pedirle un cigarro…Pero si no fumas!?…Ostia que no tienes cojones de pedirle el tuenti…ostia ostia ostia….vaya feto el que hay ahí y nos esta mirando…etc etc etc…

…llega el viernes al terminar todas las mierdas de papeles escritos y…

OTRO DESFASE!!!!

Y se vuelve a repetir el proceso!!!

Te emborrachas, follas, te foyan, te lias con el dj…te tiran una mesa…te ves a la de mates bailando el chicki chicki en lo alto, (Hola? que hace esa aqui?)

y al acabar el finde vas a ver las notas de selectividad de nuevo a la Uni…Otra vez la gente llorando, o con sonrisas de oreja a oreja en plan subnormales como si se acabaran de fumar un porro… o cabreada, hablando por teléfono, pegando voces, pegando brincos (Voces y brincos?¿?¿? Eso lo he visto yo en las clases de aeróbic de mi madre!!) y tu! estés conforme o no! reclamas!!!, pero reclamas en plan “SOLO PARA SUBIR” Total? que voy a perder? para que luego o NO te suban, o te suban una mierda…pero bueno…al menos lo has intentado…

y tras esto comienza el mejor verano de la vida pensando tu (ESPERO QUE SEA VERDAD ESO DE QUE ESTE ES EL MEJOR VERANO DE LA VIDA) Porque toooodo el mundo te ha dicho que es el mejor verano de la vida y toooodo el mundo te ha estado dando un por culo enorme durante toooodo el curso con lo de aprobar en junio para pasar el puto desfase de la vida ese verano…

Al pasarlo…te das cuenta de que era verdad

La otra opción de el llorar al recoger las notas:

2!!!-POR QUE HAS SUSPENDIDO!!! Y TE ESTAS CAGANDO EN LOS MUERTOS DE LA DEL MINISTERIO DE EDUCACIÓN!!!!!

y se te viene el mundo encima…continuas llorando 3 días más…y igualmente…

TE PEGAS EL DESFASE DE VERANO DE LA VIDA!!! con tu madre detrás diciendo que tienes que recuperar nose que pero es igual…No estudias hasta 3 semanas antes! pero aun así, APRUEBAS!, a no ser que, no, que no apruebes con lo cual te tendrás que repetir el proceso, con las 2,3,1(hay que ser muy hijo puta como profesor para perder un año con una asignatura)

y después completarlo todo con la selectividad…

Y tras toooodo ese año y el verano, comienza la uní…otro mundo aparte que poco tiene que diferenciarse con los desfases de fin de curso y las 3 primeras semanas de mayo.

Suerte a todos los estudiantes de 2º de bachillerato que lo estén ahora mismo pasando mal con tanto hincar codos!

¡ya sabeis! ¡PO-DE-MOS!

Autor: Fran Selfridge

1.- Accidentalmente tecleas tu password o tu pin en el microondas.
2.- No has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3.- Tienes una lista de 15 números de telefóno para ubicar a tu familia de solo 3 miembros.
4.- Le envías un email a la persona que se sienta junto a ti.
5.- La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6.- Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el teléfono contestas con el nombre de tu empresa.
7.- Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el “9? para que te de línea.
8- Te quedas atascado por el tráfico y usas tu movil para ver quien esta en tu casa.
9.- Salir de tu casa sin movil el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas por el.
10.- Te levantas por la mañana y te conectas a internet antes de tomar tú café.
12.- Estas disimulando para que nadie te vea que estas sonriendo enfrente de tu pc.
14.- Estas leyendo esto y te estás riendo.
15.- Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
16.- Estas tan metido leyendo esto que no te fijaste que faltaron los numeros 11 y 13 en esta lista.
17.- Y ahora te miraste para asegurarte que efectivamente no están.
18.- Y ahora te estás riendo de ti mismo.

No se mide según los planes que tienes para el fin de semana o por si te quedas en casa sólo.

No se mide según con quién sales, con quién solías salir, ni por el número de personas con quienes has salido, ni por si no has salido nunca con nadie.

No se mide por las personas que has besado.

No se mide por la fama de tu familia, por el dinero que tienes, por la marca de coche que conduces, ni por el lugar donde estudias o trabajas.

No se mide ni por lo guapo ni por lo feo que eres, ni por la marca de ropa que llevas, ni por los zapatos, ni por el tipo que música que te gusta.

La vida simplemente no es nada de eso.

La vida se mide según a quien amas y según a quien dañas.

Se mide según la felicidad o la tristeza que proporcionas a otros.

Se mide por los compromisos que cumples y las confianzas que traicionas.

Se trata de la amistad, la cual puede usarse como algo sagrado ó como un arma.

Se trata de lo que se dice y lo que se hace, y lo que se quiere decir o hacer, sea bueno o malo.

Se trata de los juicios que formulas, por qué los formulas y a quien o contra quien los comentas.

Se trata de a quien no le haces caso o ignoras adrede.

Se trata de los celos, del miedo, de la ignorancia y de la venganza.

Se trata del amor, del cariño, del respeto ó el odio que llevas dentro de ti, de cómo lo cultivas y de cómo lo riegas.

Pero en mayor grado, se trata de si usas la vida para alimentar el corazón de otros.

Tú y solo tú escoges la manera en que vas a afectar a otros y esas decisiones son de lo que se trata la vida.

Como se que a todas nos gusta los juegos y el significado de las cosas, hoy vamos a ver que dice tu nombre, solo tienes que armar tu nombre y mirar el resultado. Seguro que mas de una se lleva sorpresas. Nunca llegaremos a conocernos ni a nosotros mismos…

E:Un(a) fucking buen(a) besador.
R:Muy loco(a)
O:Bueno en la cama.
S:Fácil de enamorarse.

A: Tiene mucha diversión.
B: Le agradas a las personas.
C: Es un poco loco(a).
D: Tiene una gran personalidad.
E: Un(a) fucking buen(a) besador(a).
F: Las personas te adoran.
G: Nunca dejas que las personas te digan lo que tienes que hacer.
H: Muy celoso(a).
I: Un(a) buen(a) novio(a).
J: Vive la vida para divertirse.
K: Tiene una muy buena personalidad y se ve bien.
L: Amado por todos.
M: Le gusta mucho beber.
N: Muy sexy
O: Bueno en la cama.
P: Popular en toda clase de personas.
Q: Un buen amigo(a).
R: Muy loco(a)
O: Bueno en la cama.
S: Fácil de enamorarse.
T: Es leal a quienes ama.
U: Le gusta mucho janguear.
V: No juzga.
W: Tiene una mente inteligente.
X: Nunca dejas que las personas te digan lo que tienes que hacer.
Y: Tiene un buen trasero.
Z: Siempre preparado.

ARMA TU NOMBRE Y MIRA QUE SALE

- ¿Y cómo están tus hijos?

- Ay querida, mi hija se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después se va a trabajar, un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal… Imagínate que tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos ¡y tiene que ayudar en la cocina! después sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga mi nuera, ¡es una sinvergüenza!

23. Tienes mas espacio que… una película de Star Trek.
24. Tienes menos pelo que… el ombligo de un ArganBoy.
25. Tienes mas cabeza que… el fémur de Sabonis.
26. Tienes mas orejas que… Dumbo colocándose el Wisper XL.
27. Tienes mas entradas que… una reventa en el Bernabeu.
28. Eres mas aburrido que… el Valdano pensando en voz alta.
29. Tienes mas dudas que… una canción de Los Panchos.
30. Tienes mas plumas que… una pelea de gallos.
31. Eres mas agresivo que… el entrenador de “lo” Power Rangers.
32. Vas mas cargado que… el maquillaje de Marujita Díaz.
33. Eres mas internacional que… los juanetes de Willy Fox.
34. Estas mas solicitado que… la Línea Directa Aseguradora Grijander.
35. Tienes mas callos que… la fábrica de la Litoral.
36. Estas mas satisfecha que… la mona Chita después de hacer la caidita de Roma con King Kong.
37. Estas mas juguetón que… el perro de Scotex en casa de Isabel Preysler.
38. Eres mas peligroso que… Simeone bailando un zapateado.
39. Tienes menos pelo que… una rana con alopecia.
40. Entretienes mas que… una manifestación de payasos.
41. Gastas menos que… el Yety en pilas para la Epilady.
42. Eres mas falsa que… la planificación familiar de “Con Ocho Basta”.
43. Estas mas reforzada que… la plantilla del Depor.
44. Tienes mas modelos que… un casting de “Melrose Place”.
45. Estas mas coordinado que… un ataque de “lo” Power Rangers”.
46. Tienes menos gracia que… el retrato robot de Mazinger Zeta.
47. Tienes mas cabellera que… la Barbie Romina Power.
48. Tienes mas músculos que… un Heiperman de Ben Jhonson.
49. Estas mas salido que… el hombre de Martini.
50. Tienes menos repertorio que… la Década Prodigiosa.
51. Eres mas feo que… el parto de Mick Jaguer.
52. Eres mas pequeño que… el Walkman de David el Gnomo.
53. Eres mas atractivo que… un rescate de la Pamela Anderson.
54. Pesas menos que… la biografía de Naranjito.
55. Tienes mas piernas que… una fábrica de Jamones.
56. Tienes mas peligro que… Oliver y Benji pidiendo paso.
57. Vas a ligar mas que… Van Dame anunciando el Abdominazer.
58. Eres mas caprichoso que… el dueño del Scatergories.
59. Duras menos que… Pinocho en un aserradero.
60. Eres mas feo que… El Fari comiéndose un limón.
61. Tienes mas repertorio que… la Barbie caquitas.
62. Bebes mas que… los peces del villancico.
63. Tienes mas peligro que… Mario Conde jugando al Monopoly.
64. Tienes mas peligro que… Rambo en un restaurante coreano.
65. Te mueves mas que… la cola de una lagartija.
66. Tienes mas alcance que… el teléfono móvil de Perico Delgado.
67. Eres mas insoportable que… la final de tunas de Gente Joven.
68. Te repites mas que… los 12 goles a Malta.
69. Pierdes mas aceite que… el anuncio de La Masía.
70. Eres mas peligroso que… espinete vendiendo condones.
71. Está mas vacía que… una gala de los Pecos.
72. Tienes mas trabajo que… la gallina Kaponata incubando los huevos Kinder.
73. Te explicas mejor que… el Libro Gordo de Petete.
74. Estas mas mazizo/a que… los neumáticos de un Tronco Mobil.
75. Tiene mas años que… la puerta de una pirámide.
76. Tiene mas tablas que… el somier de Tachenco.
77. Eres mas instantáneo que… un vaso de leche con Nesquik.
78. Tienes mas peligro que… un gato en una piscifactoría.
79. Tienes mas peligro que… la abeja Maya con una sobredosis de ciripolen.
80. Eres mas fría que… comerse un helado en el Polo Norte.
81. Pierdes mas aceite que… el autobús de Locomía.
82. Tienes menos futuro que… la Sirenita en Jara y Sedal.
83. Tienes mas peligro que… una piraña en un bidé.
84. Me das mas miedo que… la final de tunas de Gente Joven.
85. Pierdes mas aceite que… la moto de Paquito Clavel.
86. Tienes mas peligro que… Oliver y Benji jugando al futbolín
87. Tienes mas hambre que… el perro de Chocapic
88. Eres mas falso que… el sprint de Ben Johnson
89. Tienes mas peligro que… Conan en el fuerte de los clip.
90. Tienes mas seguidores que… chita en el planeta de los simios.
91. Estas mas perdido que… la veneno en los mundos de yuppi.
92. Te mueves mas que… la fecha de nacimiento de Marujita Díaz.
93. Eres mas breve que… el vocabulario del correcaminos.
94. Tienes mas trabajo… que el otorrino de Dumbo.
95. Tiene mas peligro…que Willy Fogg con un abono de transporte.
96. Sufre mas que… Cheewaka en un anuncio de epilady.
97. Sufre mas que… Marco en el día de la madre.
98. Eres mas rápido que… inmediatamente.
99. Se te entiende menos que… a Dark Vader hablando mientras esta comiendo polvorones.
100. Tiene menos futuro que… Cheewaka en un anuncio de Marie Claire.
101. Te mueves menos que… el brazo de Espinete.
102. Te mueves menos que… un ojo de cristal.
103. Eres mas inútil que… la primera rebanada del pan Bimbo.
104. Tienes mas peligro que… secretario cazando conejos.
105. Tienes mas peligro que… Tarzán en el planeta de los simios.
106. Eres un agente mas secreto que… la edad de la Pantoja.
107. Eres mas largo que… el campo del New Team (el de campeones).
108. Es mas largo que… la infancia de heidi.
109. Es más transcendente que… la adolescencia de Perry Maison.
110. Tienes mas peligro que… Roldán con el Monopoly.
111. Eres mas vago que… papa noe, que curra un día al año y encima es mentira.
112. Tienes mas enemigos que… la nave de Star Trek.
113. Te mueves menos que… los ojos de Espinete.
114. Das mas el cantazo que… el Fari en una peli porno.
115. Estás mas contento que… McGyver de invitado en Bricomanía!!.
116. Te mueves menos que… el barco de Chanquete.
117. Tienes mas pecas que… Pipilanstrum.
118. Eres mas pesado que… un kilo de paja en un sombrero.
119. Tienes mas frente…. que Alemania en la segunda Guerra Mundial.
120. Eres mas eficiente que… el chófer de Ferrero Rocher.
121. Es mas completo que… el neceser de McGiver.
122. Tienes mas cabeza que…si tú cabeza fuese una ecuación
despejaríamos la x en Londres.
123. Estas menos en casa que… la mama de Marco.
124. Es mas largo que… la infancia de la Heidi.
125. Eres más inútil….que… el logopeda de Rambo.
126. Hablas mas que… la máquina de tabaco de un paritorio.
127. Se te entiende menos que… el contestador automático del varón VonTyssen.

128. Pierdes mas aceite que… la furgoneta de Locomia!!!.
129. Hace mas frío que… en un iglú con la puerta abierta.
130. Estás mas caliente que… el taburete de la Sharon Stone.
131. Llevas los pantalones mas apretaos que… los tornillos de un submarino.
132. Tienes las neuronas mas desordenadas que… los juguetes de la niña de Poltergeist.
133. Tienes mas problemas que… una bizca haciendo punto.
134. Tienes menos sangre que… la compresa de la Veneno.
135. Eres menos erótico que… las memorias del oso Yoggie.
136. Eres mas falso que… el nuevo novio de Navratilova.
137. Das mas pena que… Calimero en un Kentuchy.
138. Eres mas inútil que… el sentido de la vida de un Madelman.
139. Te mueves más que… la compresa de una coja.
140. Eres mas feliz que… Gepeto con la Balck and Decker.
141. Estas mas quemado que… los asientos del Challenger.
142. Gastas mas en traje que… lo Power Rangers.
143. Tienes mas puntería que… el tío que tira los Donuts.
144. Tienes mas peligro que… McGyver en un desguace.
145. Eres mas guarro que… la cama de Babe.
146. Eres mas feo que… una calcomanía de Dracula.
147. Tienes mas peligro que… Stevie Wonder condusiendo una excavadora.
148. Tienes mas peligro que… Conan en el fuerte de los Click.
149. Tienes mas peligro que… Curro Jiménez en el Corte Ingles.
150. Te mueves mas que … los precios del Corte Inglés por Navidad.
151. … No te subas más los pantalones que tienes el fistro mas apretado que … los tornillos de un submarino.
152. Eres mas falso que… un billete de 2500 ptas.
153. Estas mas perdido que … un hijo de puta el día del padre.
154. Tienes mas mierda que … las uñas de Mc Giver.
155. Tienes mas mierda que … espinete en el último capítulo.
156. Te pierdes mas que … el alambre del Pan Bimbo.
157. Tienes menos luces que … un refugio.
158. Estas mas salido que … el capullo de un preso.
159. Te mueves mas que … la cabeza de Jesús Hermida en un partido de Tenis.
160. Tienes mas peligro que … espinete en una caja de condones.
161. Estás mas perdido que… Wally en el frente atlético.
162. Eres mas caro que… el seguro del coche fantástico.
163. Eres mas preocupante que… una visita de Jessica Flecher en Navidad.
164. Eres mas caro que… el turrón de 1880.
165. Gastas menos que… la veneno en compresas.
166. Te mueves mas que… la furgoneta del equipo A.
167. Eres mas falso que… un directo de Milli Vanilli.
168. Estás mas acojonado que… Naranjito en la fábrica de Zumosol.
169. Eres mas viejo que… la corbata de Pedro Picapiedra.
170. Trabajas menos que… el espejo de Steve Wonder.
171. Desafinas mas que… Caminero anunciando las natillas.
172. Trabajas menos que… el masajista de Prosinecki.
173. Tienes menos vocabulario que… el diario de Tarzán.
174. Tienes una conversación mas simple que… la de la Pantera Rosa.
175. Eres mas pijo que… el Snoopy de Enrique Iglesias.
176. Comes mas bollos que… la Bella Easo.
177. Sueltas mas plumas que… el edredón de Espinete.
178. Eres mas simple que… un escaparate de Simago.
179. Eres mas feo que… cobrar las bolsas de plástico en el hiper.
180. Tienes mas stress que… Paco Lobaton buscando al hombre invisible.
181. Tienes mas orejas que… un cumpleaños de Dumbo.
182. Tienes mas cuerda que… el conejo de Duracell con pilas nuevas.
183. Estas mas expropiado que… la abeja de Rumasa.
184. Eres mas corto que… los gayumbos de la rana Gustavo.
185. Te mueves mas que… el podólogo de la mula Francis.
186. Tienes mas paquete que… la central de Seur.
187. Tienes menos sex appeal que… Espinete y Naranjito juntos.
188. Hace mas frio que… en Castejón de Soooos.
189. Tienes mas peligro que… el virus informático de independence peis te da cuen.
190. Tiene mas mala leche que… Mercedes Milá para cortar al Umbral.
191. Tiene mas peligro que… que Isabel Gemio en el Zaire.
192. Eres mas corto que… el chandal de Torrebruno.
193. Tienes mas llaves que… el mayordomo de Isabel Preysler.
194. Haces mas señas que… Pujol jugando al mus.
195. Hablas mas de fútbol que… en la comunión de Oliver y Benji.
196. Tienes mas pinturas que… el neceser de Marujita Díaz.
197. Pierdes mas aceite que… un 1500.
198. Tienes menos atractivo que… la novia de Espinete con un ojo de cristal.
199. Haces menos guarreridas que… la mona de Tarzán.
200. Te repites mas que… la melodía del Sorpresa Sorpresa.
201. Estas mas agobiado que… el planchista del Mazinger Z.
202. Estas mas nervioso que… Marco en el Sorpresa Sorpresa.
203. Eres mas retorcido que… la abuela de Buñuel.
204. Eres mas estrecho que… los pantalones de Lucky Luke.
205. Eres mas raro que… el final de Twin Peaks.
206. Eres mas desgraciado que… el final de Bambi.
207. Corres mas que… Forrest Gump en un encierro de los San Fermines.
208. Estoy mas espeso que… un batido de adoquines.
209. Te mueves mas que… la bicicleta de Perico.
210. Eres mas difícil de ver que… un episodio de la Doctora Queen.
211. Eres mas brillante que… la paellera de Villarriba.
212. Tienes menos cuellos que… una lata de pinsicola.
213. Trabajas menos que… la manicura de Fredy Kruguer.
214. Estas mas preparado que… los videos de primera.
215. Tienes mas peligro que… los Gremlins cantando bajo la lluvia.
216. Eres mas falso que… las balas del Equipo A.
217. Tienes menos luces que… el camerino de Estivi Güonder.
218. Tienes mas cuento que… la rodilla de Prosineski.
219. Tienes mas morro que… una lata de callos caducada.
220. Tienes mas hambre que… carpanta en el mes del Ramadam.
221. Tienes mas tetas que… Madonna con silicona.
222. Tienes mas operaciones que… el cutis de Michael Jackson.
223. Eres mas falso que… Aznar esquiando.
224. Comes mas Flan Dhul que… Ruiz Mateos en la cárcel.
225. Tienes menos pelo que… la Rana Gustavo.
226. Cantas mas que… las corbatas de Carrascal.
227. Tienes mas delito que… el peluquín del Dioni.
228. Eres mas feo que… un aborto de Yupi!!!
229. Eres mas tonto que… el del Almendro, que hace la mili todos los años. Te da cueeeeen.
230. Eres mas tonto que… Espinete, que se pone el pijama para irse a
dormir y luego sale a la calle desnudo.
231. Estoy mas agobiado que… Dar Vader sin careta,te das cuennnnn!!!!
232. Tienes mas peligro que… la cabeza de Pepe Navarro sin un contrapesooooorrrr!!!!!
233. Eres mas lento que… Mulder haciendole la caidita de Roma a la Scully.
234. Estas mas cerrado que… el fistro de la Barbi.
235. Tienes menos alcance que… el walkie talkie de los ArganBoys.
236. Estas mas vacío que… una gala de los Pekenikes.
237. Tienes mas hambre… que el que se perdió en la isla.
238. Eres mas falso … que un duro sevillano.
239. Tienes mas hambre….que el chiquillo del esquilador.
240. Das mas asco que… el pene de Espinete.
241. Das mas asco que… er dottorrrr beltran desnudo.
242. Tienes mas tablas que… el somier de Pavarotti.
243. Eres mas pesada … que una vaca en brazos.
244. Tienes mas peligro que… Espinete por detrás.
245. Eres mas feo que… Prosineski en un Twingo.
246. Estás mas parado que… el barco de Chanquete.
247. Esto es mas triste que… el velatorio de Chanquete.
248. Tienes el acento mas cerrado que … el fistro de la Barbie.
249. Eres mas llamativa que … un Rallye de mejillones.
250. Tienes un lenguaje mas florido que … el apartamento del Padre Mondina.
251. Estás mas perdido que … el carro de Manolo Escobar.
252. Tienes mas golpes que … el cuerpo del Mazinger Z.
253. Eres mas falso que … la sonrisa de Aznar.
254. Tienes los trapos mas sucios que … la cocina de los 3 cerditos.
255. Eres mas falso que … el flequillo del Dioni.
256. Por su cama ha pasado mas gente que … por el “Un, dos, tres”.
257. Eres mas fuerte que … el desodorante de Stallone.
258. Tienes menos frente que … dedos en los pies Kunta Kinte.
259. Tienes menos alcance que … los prismáticos de los Clips de Playmovil.
260. Te estiras menos que … el portero de un futbolín.
261. Eres mas verde que … la sopa de las Tortugas Ninja.
262. Tienes mas años que … los rodapiés de las Cuevas de Altamira.
263. Tienes menos arreglo que … el tubo de escape del Titanic.
264. Eres mas duro que … los empastes del Increible Hulk.
265. Eres mas aburrido que… la sintonía del Telediario de Carrascal.
266. Tienes menos futuro que… Pavarotti bailando el Hula Hop.
267. Estás mas mosqueao que… un pavo en Navidad.
268. Tu cabeza es mas grande que… si fuera un limón te la rayarían con un somier.
269. Trabajas menos que… la asistenta del fugitivo.
270. Resbalas mas que… un calamar untado de bronceador.
271. Eres mas rumboso que… la bateria de un tartamudo.
272. Eres mas pesado que… el Pavarotti vestido de buzo.
273. Eres mas polémico que… el fichaje de Carambeu.
274. Tienes mas marcha que… el carro de la Doctora Queen.
275. Estás mas picado que… las muelas del príncipe de Bequelar.
276. Eres mas patoso que… el oso Yogui en patiucas.
277. Tienes mas sueño que… la bella durmiente anunciando la almohada cervical.
278. Presumes mas que… Rappel conduciendo un OVNI.
279. Estás mas perdido que… la Veneno en los mundos del Yupi.
280. Estás mas perdido que… la aguja de pajar.
281. Tienes menos futuro que… el Algarrobo en Melrose Place.
282. Eres mas pesado que… las memorias de Petete.
283. Estás mas desprestigiado que… un disco en directo de los Milli Vanilli.
284. Estás mas oculto que… los papeles del CESID.
285. … tanto fue el cántaro a la fuente que … al final se sacó un bonomenosbus.
286. Tienes peor cara que… las tortugas ninja en una pecera.
287. Tienes menos pelo que… el felpudo de ‘Don Limpio’.
288. Se mueve mas que… la fecha de nacimiento de Marujita Díaz.
289. Es un programa mas verde que… las tortugas ninja.
290. Eres mas picante que… un batido de guindillas.
291. Estás mas perdido que… el arca de Indiana Jones.
292. Eres mas falso que… en Angel de Winner PC.
293. Tienes mas huesos que… una embarcación de nísperos.
294. Estás mas chupau que… la pipa un indio.
295. Estás mas quemao que… la cafetera’l Virginiano.
296. Te mueves mas que… un garbanzo en la boca de un viejo.
297. Con esa cabeza, si fueras rey… tendrían que hacer las monedas con asas. Pa que lo sepasss
298. Tu cabeza es mas grande que… si fuera un limón te la rayarían con un somier.
299. Estás mas completa que… el seguro del coche fantástico.
300. Eres mas feo que… un huevo con espillas.

301. Eres mas fea que… la duquesa de Alba, en el waterrr..!!
302. Trabajas menos que… el sastre de tarzan.JAAAAAAALLLLLLLL!!!!!!!!!!!!
303. Está más vacío que… la cafetería de fama el día del examen.
304. Estas mas atacada que la nave de Star Trek.
305. Tienes una conversación mas simple que… la de la Pantera Rosa.
306. Estas mas perdido que… el carro de Manolo Escobar.
307. Eres mas falso que… la sonrisa de Aznar.
308. Por su cama pasa mas gente que… por el 1, 2, 3.
309. Tienes menos ropa que… el armario de Tarzan.
310. Eres mas fuerte que… el desodorante del Stallone.
311. Te estiras menos que… el portero de un futbolín.
312. Tienes menos futuro que… el Pavarotti bailando el HulamenosHop.
313. Tienes menos luces que… el coche de Los Picapiedra.
314. Eres mas antiguo que… los rodapiés de las cuevas de Altamira. Jaarrl.
315. Llevas mas kilómetros que… la maleta del fugitivo.
316. Alimentas menos que… un racimo de rayos uva.
317. Eres más lento… que un desfile perolas.
318. Estoy mas quemao que… los palos dun churrero.
319. Hay menos público que… en un concierto de Albano y los Power Rangers.
320. Gastas menos que… un ciego en novelas.
321. Tienes mas plumas que… el jefe indio el día de la Patrona.
322. Eres mas simple que… el mecanismo de un Chupete.
323. Que das mas vueltas que… un hijo de puta buscando la partida de nacimiento…….
324. Eres mas largo que el columpio de Heidi.
325. Tienes mas peligro que… Dumbo haciendo puenting.
326. La veneno enseña mas que… la universidad.
327. Trabajas mas que… “la juani” en médico de familia.
328. Tienes mas problemas que… la niña del exorcista.
329. Tienes menos atractivo que… la cuesta de Enero.
330. Eres mas complicado que… el salpicadero del Star Treck.
331. Tienes mas luces que … el salpicadero del coche fantástico.
332. Tienes menos futuro que… el Fari en la NBA.
333. Tienes mas ventaja que… Lobaton jugando al escondite.
334. Eres mas gorrón que… los amigos de Mon Sheri.
335. Eres mas patoso que… Dumbo fregando suelos……jaaaaaaaaaaaaaaar.
336. Tienes menos futuro que… la Reme presentando el Telediario.
337. Falla mas que… el parabrisas del Columbia.
338. Vas mas rápido que… el coche de James Dean.
339. Aquí hay mas nombres que… en el sumario del Gal.
340. Te andas mas por las ramas que… el príncipe de la mona Chita, haciendo de Blancanieves.
341. Ese reloj tiene mas cuartos que… la casa de la Preysler.
342. Das mas vueltas que… las bolas de la lotería.
343. Marcas mas goles que… Oliver y Benji contra la hormiga atómica.
344. Te repites mas que… Martes y Trece.
345. Te tiras mas pedos que… un Pegaso en reserva.
346. Eres menos estético que… la autopsia de un berberecho.
347. Estas mas hinchado que… los condones de Accion Man.
348. Tienes mas años que… el Parking del Partenón.
349. Cantas mas que… Steve Wonder al saque de un córner.
350. Estas peor acabado que… el coche de Colombo.
351. Pierdes mas aceite que… un 1500 subiendo el puerto Pajares.
352. Vas mas rápido que… las campanadas de Fin de Año.
353. Te enrrollas mas que Jesús Hermida contando su mili.
354. Eres mas rebuscado que… la letra pequeña de una póliza de seguros.
355. Tienes mas cuernos que… el padre de Bambi.
356. Eres mas pesado que… un disco doble de Iron Maiden.
357. Te lías mas que… una sandalia de Quo Vadis.
358. Eres mas difícil que… hacerle la manicura a Eduardo Manostijeras.
359. Estas mas colgado que … un jamón pata negra en la casa de Mario Conde.
360. Te comes mas galletas que… el monstruo de las galletas.
361. Estas mas clavao que… el Cristo de los gitanos.
362. Gastas menos que… Tutankhamon en mortadela.
363. Voy mas quemao que… la culata del Enterprais.
364. Eres mas hortera que… ir a comprar al Pryca en chandal.
365. Estoy mas nervioso que… un filete de diez duros.
366. Eres mas animal que… la plantilla del zoo.
367. menosTe repites mas que… Verano Azul.
368. menosTienes mas peligro que… un barbero con hipo.
369. Estoy mas perdido que… un pato en un garaje.
370. Tienes mas capacidad que… la furgoneta del Equipo A.
371. Hace mas frio que… cazándo focas.
372. Te repites mas que… un episodio de Farmacia de Guardia.
373. Hace tanto calor que… las ranas van con cantinplora.
374. Eres mas pesao que… la Caballé a cuestas.
375. Esto dura mas que… lo que el viento se llevó.
376. Tienes mas peligro que… un saco de bombas.
377. Estas mas tenso que… el fistro del marido de Estefania.
378. Tienes mas huecos que… la defensa del Extremadura.
379. Tienes menos repertorio que… una película porno.
380. Tienes menos curvas que… una pista de aterrizaje.
381. Tienes mas peligro que… un copiloto de rallyes tartamudo.
382. Tienes mas discos que… los frenos del coche fantástico.
383. Tienes mas pelos que… la moqueta del hombre lobo.
384. Te brilla mas la calva que… la paellera de Villariba.
385. Cantas mas que… Zubizarreta a la salida de un córner.
386. Pintas menos que… la Ciciolina en el Concilio de Trento.
387. Eres mas malo que… la programación de Tele 5.
388. Esto está mas liado que… el final de Falcon Crest.
389. Eres mas peligroso que… un 600 con las puertas abiertas.
390. Tienes mas fallos que… una escopeta de Ferrias.
391. Estas mas despeinado que… Loyola de Palacio.
392. Trabajas menos que el peluquero de Loyola de Palacio.
393. Te renuevas menos que… el escaparate de Simago.
394. Eres menos erótica que… la sintonía del Testimonio.
395. Eres mas feo que… el autógrafo de Frankestein.
396. Llevo mas tiempo sentao que… el Roldán en el banquillo de los acusados.
397. Tienes menos futuro que… Chuck Norris en la Casa de la Pradera.
398. Tienes mas fisuras que… la rodilla de Prosineski.
399. Eres mas lento que… una carrera de Berberechos.
400. Tienes menos luces que… la casa de José Feliciano.
401. Estás mas perdido que… el Fari en un concierto de Heavy Metal.
402. Estás mas caliente que… la camiseta de la Sabrina.
403. Estás mas hinchado que… el Curriculum de Roldán.
404. Estás mas desperdiciado que… Marlon Brandon vestido de Don Pinpón.
405. Das mas patadas que… Chuck Norris cubriendo a Romario.
406. Eres mas atractiva que… el hipotecón del BBV.
407. Vas mas cargado que… la burra de Juan Valdés.
408. Eres mas grande que… las orejas de Chapis.
409. Eres menos sexi que… la lecheria de los Arganboys.
410. Eres mas aburrido que… la carta de Valdano a los Reyes Magos.
411. Tienes mas mala cara que… Tito en el entierro de Chanquete.
412. Estás mas caliente que… el mechero de Colombo.
413. Tienes mas pelos que… las faldas de Alfredo Landa.
414. Tienes menos gracia que… Pepe Navarro.
415. Esta película va a ser mas taquillera que… una peli porno de Heidi.
416. Eres mas polémico que… el tratado de Mastrich.
417. Estas mas descolorido que… el payaso de Micolor.
418. Estás mas descolorido que… M. Jackson.
419. Tienes menos punteria que… Steve Wonder en el tiro al plato.
420. Tienes un peinado mas raro que… Iñaki Anasagasti.
421. Bebes mas que… un fregadero.
422. Estás mas mojado que… el submarino de los Beatels.
423. Esto está mas preparado que… los Videos de Primera.
424. Tengo mas cuerda que… la raqueta de Pitt Sampras.
425. Estás mas caliente que… el machete de Sandokán.
426. Tienes menos contenido que… un Kinder Sorpresa.
427. Eres mas peligroso que… la infancia de Alcapone.
428. Estoy mas animado que los dibujos de Walt Disney.
429. Me importa menos que… la final femenina de petanca.
430. Tienes mas caché que… un Ferrero Roché de centollo.
431. Eres mas triste que… Naranjito en una licuadora.
432. Das mas la nota que… el Fari en una película de Gladiadores.
433. Eres mas escandaloso que… los precios de las angulas en Navidad.
434. Eres mas pesado que… la obra completa de SánchezmenosDragó.
435. Tienes mas curvas que… la subida al Alpe Duez.
436. Eres mas peligroso que… un pelotazo de Whisky en ayunas.
437. Tienes la cabeza mas grande que… las alpargatas de King Kong.
438. Estás mas frio que… el público de un concierto de Nana Mouskury.
439. Tienes mas éxito que… Angel Nieto trabajando de mensajero.
440. Estás mas tranquilo que… la Casa de la Pradera a la hora de la Misa.
441. Eres mas insoportable que… una película de Bruce Willis en V.O.
442. Eres mas elegante que… la cicatriz de apendicitis de la Presley.
443. Eres mas grande que… el sujetador de Florinda Chico.
444. Entiendes menos de fútbol que Chuck Norris de ecología.
445. Eres mas chulo que… el mecánico del Coche Fantástico.
446. Eres mas bestia que… comerse un bocadillo de chapas.
447. Estoy mas aburrido que… un DJ en un submarino.
448. Está tan mal la cosa que… me he comprado una escopeta pa ir tirando.
449. Eres mas cursi que… un repollo con lazos.
450. Eres mas peligroso que Caco Senante en el camarote de hemanos Marx.
451. Estás mas quemado que… la azotea del coloso en llamas.
452. Eres mas escandaloso que… la Veneno pasando por una obra.
453. Estás mas cabreado que… el casero del Fugitivo.
454. Tienes menos luces que… el castillo de Drácula.
455. Eres mas basto que… un collar de melones.
456. Tienes menos cuello que… una lata de pepsimenoscola.
457. Tienes mas peligro que… un apagón en el Arny.
458. Hay aquí mas gente que… en casa de la Preysler el día del padre.
459. Tienes menos cuello que… una botella de Fruco.
460. Tienesmenos patas que… un despertador.
461. Tienes menos hombros que… un plátano.
462. Eres mas inútil que… el Cenicero de una moto.
463. Eres mas agarrao que… la paellera de Villarriba.
464. Eres mas apañado que… una zamacoca en una garita.
465. Eres mas pesao que… el butanero de Hitler.
466. Tienes mas años que… los inquilinos de la mansión de los Adams.
467. Eres mas inservible que… la madre del Madelman.
468. Vas mas armado que… ,el Equipo A de maniobras.
469. Tienes mas duende que… la boda de David el Gnomo.
470. Estas mas tenso que el arco de Robin Hood.
471. Eres mas escandaloso que… la risa de las hermanas Valverde.
472. Estas mas desesperado que… la niña del exorcista en la tertulia de Hermida.
473. Eres mas fértil que… el fistro de Con Ocho Basta.
474. Eres mas fresca que… la nevera del capitán de Frudesa.
475. Eres mas puta que… las gallinas, que aprendieron a nadar para tirarse a los patos.
476. Tienes mas volumen que… la bodega de un superpetrolero.
477. Eres mas desagradable que… el lavado de estomago de Tiburon 2.
478. Estas mas buena que… la cuenta corriente de Naomi Campbell.
479. Estas mas trucado que… la ITV de Colombo.
480. Haces mas preguntas que… Colombo jugando al Cluedo.
481. Estas mas quemao que… el mechero de Colombo.
482. Eres mas sospechoso que… un gitano haciendo footing.
483. Trabajas menos que… el apuntador del “TRICICLE”. ?Te das cuen?
484. Tienes mas plumas que… la almohada de Kalimero.
485. Desentonas mas que… M.A. dando una paliza a Heidi.
486. Tienes mas futuro que… Carlos Sainz con el coche fantástico.
487. Eres mas feo que… pegar a un padre con un calcetín sudado lleno perdigones.
488. Eres mas peligroso que… hacer puenting en una pirámide.
489. Pintas menos que… un analistamenosprogramador en la Casa de la Pradera.
490. Trabajas menos que… el electricista de la casa de la pradera.
491. Tienes mas tontería que… el salpicadero del coche fantástico.
492. Tienes menos futuro que… Montserrat Caballé haciendo de pornochacha.
493. Eres mas pesao que… el cuñao de Rocky!! jaaaarrrl!!
494. Tarda mas que… Benji y Oliver rematando un corner!!
495. Lleva mas tiempo sentao que… la Virgen de los Reyes!!
496. Estas mas perdidoooorrr que… un koala en los Monegros.
497. Esta película tiene mas efectos especiales que… la fiesta de cumpleaños de Spielberg.
498. Eres mas pequeño que… el lavabo del barco pirata de los clicks de Famobil.
499. Te mueves mas que… las maracas de Machín.
500. Tienes menos cuello que… la americana de Julio Iglesias.

Las coloraciones del aura tienen influencias relevantes en los pensamientos y emociones del individuo, a continuación, daremos una guía muy general del significado de los colores que muchas veces se presentan en el aura del ser humano, provocado por sus pensamientos, emociones y estados de animo.

• Color blanco
  Este es el color de la pureza y de la virtud, cuando a una persona se le puede ver una coloración blanca y luminosa alrededor, podemos decir que es una persona muy inocente muy virtuosa y pura.
• Color rojo
  Este color se identifica con las altas pasiones, el coraje, la violencia, el enojo, y muchas veces también, por la alta sexualidad pasional.
• Color rosa
  Este color es el verdadero amor, es el sentimiento más profundo, en donde uno se entrega sin reservas, ni exigencia a una pareja, o en su caso, el amor a la humanidad, ya que no debe haber diferencias, pues en realidad, todos deberíamos amarnos con limpieza, con profundidad de espíritu.
• Color amarillo
  Este color se identifica mucho con el intelectual, con el maestro, con el que da mensajes a través del estudio en armonía y equilibrio.
• Color naranja
  Este color identifica al ser humano en el que se puede confiar, aquel que siempre dice la verdad, que puede ser catalogado como un buen juez o que siempre va a actuar por un camino de rectitud.
• Color verde esmeralda
  Este color identifica a las personas que en ayuda y cuidado se entregan a otras durante su vida, como es el caso de médicos, enfermeras y todos aquellos que sacrifican su vida en la atención de otros seres humanos.
• Color azul
  Este color identifica a seres creativos como el artista, el arquitecto, de los que existen muchos en el mundo que han creado obras de arte, monumentos, construcciones importantes a lo largo de la vida del planeta.
• Color verde oscuro
  Este identifica a aquellas personas que vibran en baja frecuencia, con odios, envidias, angustias y temores importantes.
• Color azul oscuro
  Identifica a las personas que tienen padecimientos o enfermedades crónicas, también a quienes son fanáticos religiosos y desequilibrados.
• Color violeta
  Es aquel que se identifica con las personas de alto desarrollo espiritual, por los maestros metafísicos y guías.
• Color dorado
  Este es el color del aura del maestro, del iniciado, del mago, denota la sabiduría e iluminación.