La gente con documentos en sus manos parecen trabajadores serios dirigiéndose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de papeles cuando te vas a casa, así generaras la falsa impresión de que trabajas mas horas de las que en realidad haces.

2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado

Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece que estas haciendo “trabajo”. Puedes enviar y recibir correos personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando te pille el jefe y seguro que te pillaran tu mejor defensa es alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando a la compañía gastos de enseñanza.

3. Mesa de trabajo revuelta

Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien que vaya a ir a tu cubículo, entierra el documento entre los montones y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.

4. Contestador Automático

Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La gente no te llama para regalarte algo/nada te llaman para que TU les hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un mensaje y suena como a mas trabajo, responde durante el descanso de la comida, justo cuando sabes que no están darás la impresión de trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo organizas para no dar ni golpe.

5. Que parezcas impaciente y molesto

Según George Costanza, uno debería siempre parecer impaciente y molesto para dar la impresión a tus jefes de que estas muy ocupado.

6. Vete tarde de la oficina

Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe esta ahí también. Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo 9:35pm, 7:05am, etc.) y los días de fiesta.

7. Suspiros falsos para crear efecto

Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la impresión de que estas bajo presión extrema.

8. Estrategia del amontonamiento

No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)

9. Aprende vocabulario

Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes. Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les impresionas.

10. Ten dos chaquetas

Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la impresión de que estas aun en el edificio. La otra chaqueta la puedes utilizar mientras estés en cualquier otro sitio!

11. Y LO MAS IMPORTANTE:

NO le envíes este mensaje a tu jefe por error!!!!

2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
-DECIRME QUE HAS TENIDO UN DÍA MUY DURO Y NECESITAS RELAJARTE MIENTRAS ME TOCAS UNA TETA, NO FUNCIONA. APARECER DESNUDO EN EL SALÓN CON UN CONDÓN PUESTO, MENOS AUN. INTENTA EXCITARME ANTES. 

3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
-A VECES NO PIENSAS. ASÚMELO. NO INTENTES CONVENCERME DE QUE TIENES ASUNTOS ‘METAFÍSICOS’ EN LA CABEZA. 

4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
-SI CREES QUE LA TIENES PEQUEÑA, SEGURO QUE ES CIERTO. PREGÚNTALO LAS VECES QUE QUIERAS. SIEMPRE MENTIRÉ MIENTRAS CONTENGO LA RISA. 

5.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
-ALEGAR ‘DOLOR DE HUEVOS’ PARA CONSEGUIR QUE ME ACUESTE CONTIGO, TAMBIÉN. Y ADEMÁS, ES MENTIRA. LA DIFERENCIA ENTRE TÚ Y YO ES QUE AL FINAL YO ME SALGO CON LA MÍA Y TÚ TE QUEDAS CON LAS GANAS. 

6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
-RECUÉRDALO LA PRÓXIMA VEZ QUE TE DIGA QUE NO ME APETECE ACOSTARME CONTIGO. 

7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
-CUANDO TE PIDO AYUDA PARA ALGÚN PROBLEMA Y NO SABES QUÉ HACER, NO ME CULPES A MÍ DE SER DEMASIADO COMPLICADA. 

8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
-UN COITO QUE DURA MENOS DE 3 MINUTOS, TAMBIÉN. CÓRTATELA Y ACABA DE UNA VEZ CON EL PROBLEMA. 

9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
-LAS MUJERES TENEMOS UN CONCEPTO MUY REALISTA DE LAS MEDIDAS. ESO NO SON 20 CM . 

10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es ‘nada’, reaccionaré como si nada malo pasara.
-SI ME INVITAS AL CINE Y A CENAR, PENSARÉ QUE TIENES HAMBRE Y TE APETECE VER UNA PELÍCULA. NO ENTENDERÉ QUE ES UN ‘SOBORNO’ PARA CONSEGUIR SEXO. 

11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
-ME IMPORTA UNA MIERDA QUE TU COCHE TENGA LLANTAS DE ALEACIÓN. ES MAS, ¿PARA QUÉ COÑO SIRVE QUE SEAN DE ALEACIÓN? 

12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
-NO ME PREGUNTES SI ERES EL MEJOR. PIERDES EL TIEMPO. CUANDO APAREZCA ALGUIEN MEJOR, SERÁS EL PRIMERO EN NOTARLO. 

POR FAVOR DISTRIBUYAN ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE HOMBRES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LAS MUJERES DE UNA VEZ POR TODAS.

DISTRIBÚYANLO TAMBIÉN A TODAS LAS MUJERES QUE CONOZCAN PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLAS EN LA LUCHA.

 Algunos modelos de gestión empresarial para tiempos de crisis económica y mercados turbulentos, según diferentes escuelas de negocios de todo el mundo

 Gestión tradicional: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
Gestión norteamericana: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

Gestión francesa: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
Gestión japonesa: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada ‘Vakemon’ y la vendes a todo el mundo.
Gestión alemana: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
Gestión inglesa: Tienes dos vacas. Ambas están locas.
Gestión española: Tienes dos vacas, pero ahora mismo no recuerdas muy bien dónde las has dejado… Te vas a tomar una cerveza, ¡qué cojones!
Gestión rusa: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes 5 vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42… Otra vez, y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Gestión suiza: Tienes 5.000 vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
Gestión hindú: Tienes dos vacas. Las adoras.
Gestión china: Tienes dos vacas y 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado y una alta producción bovina. Arrestas al periodista que publica las cifras.
Gestión galesa: Tienes dos vacas. La de la izquierda te mira de una forma tan tentadora, y sus ubres parecen tersas y firmes… (Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo una temporada).
Gestión argentina: Tienes dos vacas. Piensas que el Gobierno debería subsidiarte por cuidarlas. Piensas que el Gobierno debería prohibir toda importacion de leche. Piensas que el Gobierno debería comprar toda tu leche para las guarderías del país. Piensas que el Gobierno debería comprar tus vacas, ordeñarlas y vender la leche y pagarte un sueldo por darle la idea de tener vacas.

Silogismo 2
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Mierda !!! Soy ciego!!!

Silogismo 4
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!

Silogismo 6
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es cierto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es Maricón!!!.

Silogismo 7
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!

Silogismo 8
El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.