Archivo de Febrero de 2009

Bueno menos mal que ya también hacen canciones para las feas que también tenemos derecho, escuchar estas dos versiones en vídeo es muy divertido .:-D

La otra versión:

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Ahora la visita a los supermercados puede ser muy divertida si realizas alguna acción de las siguientes:

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “fóllame, fóllame”
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

Él: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

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Él: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.

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Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa; se me acabo el dinero.

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Él: Cinco centímetros mas y seria un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.

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Escrito en la pared del baño de damas: “Mi esposo me sigue a todas partes”
Debajo: “No es cierto, no lo hago”

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Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

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Él: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.

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Él: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Hay preguntas que no tienen respuesta. ¿Alguien podría contestar las siguientes 25 preguntas?

1- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela…son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….

3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

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Aquí dejo un anuncio de un detergente que hace milagros. Y si no comprobarlo vosotras mismo.

1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.

2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3.Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal
comportamiento.

4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6.Dicese de la principal causa de divorcio.

7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8.Forma más rápida de ponerse gordo.

9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10.Es lo que resulta cuando en la “guerra de sexos” decides tomar una prisionera.

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Hace años, el ideal de persona con éxito tenía una casa en Benalmádena, un Jaguar en la puerta, una mujer espléndida y un trabajo que a la vez era su hobby.
Hoy en día, hay un parámetro por el que hemos entregado nuestras almas al diablo, y no hay nada más importante sobre la faz de la Tierra:
Las visitas en el tuenti.

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Hoy es el dia de los enamorados ” San Valentin ” y para celebrarlo dejamos recopilación de SMS cortos que puedes utilizar para enviarle a tu pareja.

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Modos y costumbres de los pacientes que acuden a un servicio de urgencia:

1.- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia
 
2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital.
 
3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.
 
4.- Cuando vea al médico clasificador, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio…..) Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analís…….

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