Archivo de Junio de 2008

Tu vida sexual según la primera letra de tu nombre

Según recientes estudios científicos, la primera letra de tu nombre revela tu identidad sexual…

-A-
No eres muy romántico, pero eres interesante en acción. Contigo, lo que ves es lo que tienes. No tienes paciencia para estar flirteando y no te molesta cuando alguien trata de tímido, lindo o sutilmente excitante. Siempre estas frente a frente con la otra persona. Cuando se trata de sexo lo que cuenta es la acción y no trucos oscuros. Para ti es muy importante el atractivo físico de tu pareja. Encuentras la persecución y el reto como parte vigorizaste en tu cacería. Eres apasionado y sexualmente aventurero, aun más de lo que aparentas pero no vas por ahí comentando esas cualidades. Tus necesidades físicas son primordiales.

-B-
Emites vibraciones de sensualidad relajada. Disfrutas los romances, con vino y cena incluidos. Eres feliz cuando recibes regalos como una expresión de afecto de tu pareja. Eres muy reservado con las expresiones de ternura que manifiestas, particularmente antes de hacer el amor. Puedes controlar tu apetito y abstenerte de sexo si es necesario. Requieres de nuevas sensaciones y experiencias y estas dispuesto a experimentarlas.

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Te gusta hacer manualidades?, pues te vamos a enseñar como hacer un ramo de rosas con hojas de arce. Algo bonito y original para regalar en un cumpleaños o cualquier otro evento que tengas y no sepas que llevar como regalo.

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El otro día leí en algún sitio que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa… que esté tu marido preparando la cena…
- bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-,
acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.
Como en la peli esa de “El cartero siempre llama dos veces…”
Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!
¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real?
Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!

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Parece ser, que la moda de regalar a las abuelas, batas, colonias fresquitas, calcetines para los fríos días de invierno, ovillos de lana para que se entretengan tejiendonos bufandas, ha acabado…si, si, como lees…ahora en ya pasamos a otra dimensión, claro y es de lo mas normal, los tiempos cambian y con ello las costumbres. Y si no mirar el regalito que le hacen a esta abuelita sus maravillosas nietas, lo cierto es que a mi personalmente me parece de lo mas practico. Desde luego es bastante original, nunca se me habría ocurrido regalar a mi abuela algo así, entre otras cosas por miedo a un posible infarto…porque pensaba que a esas edades ya no están para esas cosas, pero visto lo visto el próximo año creo que ya no me costara tanto decidirme…:-D

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,

la mujer, que estaba muy bien, dijo:

- “Eh, pero si eres un hombre, que interesante… ¡Yo soy una mujer…!
Mira nuestros coches…! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido…Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos…,ser amigos…”.

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ARIES

Es un signo de Fuego: LA CHISPA
Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su frase favorita: ¡PRIME!
Su lema: LA VIDA ES BREVE…., ¡HAY QUE DARSE PRISA!

Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por
eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si
alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza:
¡Prime…!
Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín,
y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua…¿y
qué…? La palabra derrota no existe en su vocabulario; tras el tortazo se
levanta con cinismo y dignidad y exclama:
- ¡Oye, a ver si cambiáis el agua que está cogiendo cuerpo!-

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Diferencias en el trabajo que lamentablemente en estos tiempos aun son verídicas en algunos sitios.

EL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Bien, es un padre responsable.
ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Hum, antepone la familia a su carrera profesional.

LA MESA DE EL ESTA DESORDENADA:
Obviamente, es un hombre que siempre está ocupado y es muy trabajador.
LA MESA DE ELLA ESTA DESORDENADA:
Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada.

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Caso 1
Hombre: Tengo problemas para imprimir en rojo
Asistencia: Tiene una impresora a color?
Hombres: Aaaaaaaah…. gracias!!
Asistencia: … (Silencio)
Caso 2
Asistencia:¿Qué ordenador tiene?
Hombre: Uno blanco
Asistencia: … (Silencio)
Caso 3
Hombre: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Asistencia: ¿Trató apretando el botón?
Hombre: Sí, claro, está como pegado…
Asistencia: Eso no suena bien, tomaré nota
Hombre: No… Esperá… no había metido el disquete… está todavía en la mesa… lo siento, gracias.
Asistencia: … (Silencio)

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