Archivo de Junio de 2007

Hermanas mias, escribo estas lineas luego de leer un extenso tratado criticando la mente femenina. Que el sexo, que las salidas, que las amigas, etc. Ellos se la pasan diciendo que no nos entienden, pero yo me pregunto, ¿quien carajo los entiende a ellos? La mejor palabra para describirlos es la del titulo: mojigatos. Usualmente ellos, siempre interesados en cuanto mas corto y mas rapido mejor, comienzan su vida sexual con una prostituta, que por unos pesos los hacen entrar en el buscado mundo sexual. Pasan su tiempo mirando peliculas porno, donde obviamente, todas las chicas son reventadas y les gusta el sexo oral, anal, las fiestas, son lesbianas, etc.

En algun momento de sus vidas, conocen alguna mujer que les interesa un poco mas alla de hacerse una paja de lujo. ¿Entonces que sucede?

Supongamos que despues de algunos apretes y manoseadas, ambos deciden tener intercambio de fluidos para mutuo placer. Digamos que van a un telo por ejemplo, y luego de algunos besos, la muchacha en cuestion, hace un strip tease muy sensual, y se acerca con un pote de crema, ofreciendole el citado ojalillo, pidiendole que la haga gozar como una marrana, tal como dicen una revista con testimonios de otras mujeres.

Suena una señal de alarma en la cabeza del muchacho que piensa: “Uy Dio! Esta es una reventada! Debe tener mas carreras que el hipodromo… ma’ si, yo me la cojo ahora, pero maniana no la llamo mas, no sea cosa que mis amigos me digan que salgo con una puta.”

Entonces luego de pasarla bomba, realizando diversas piruetas sexuales, el muchacho se va, pensando: “que buena perra, esta debe haber aprendido desde chica.”

SITUACION ECONOMICA DE LA MUJER:
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche$11.00 c/litro son $22.00
2. Tiene 2 jamones de piernas $60.00 c/u son $120.00
3. Un bollo bien grande $20.00
GRAN TOTAL: $162.00

Leer el resto de esta entrada »

Querida esposa: En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por éste conducto, la siguiente inconformidad:

Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las demás veces:

Leer el resto de esta entrada »

1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti. 

Leer el resto de esta entrada »

LUNES
Me he quedado solo en casa. Mi mujer estará ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.
TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un buen churrasco y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tome un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

JUEVES
No mas jugo de naranja. ¿Como puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente? ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré jugo embotellado, listo para beber.
Descubrimiento : he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejara como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Nota : he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

Leer el resto de esta entrada »

Un día estaba un hombre en un avión con la vejiga llena. Fue al baño de
caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el
baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre. La
azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando
tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4
botones que estaban a la derecha de la taza ( botón SLA, botón SSA,
botón STA y por último RAT).

Leer el resto de esta entrada »

Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas
seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se
indica en la pagina 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993 : “cuantos
menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee.” Por
tanto, los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor.
Leer el resto de esta entrada »

Tres mujeres juegan un partido de golf y una de ellas envía la bola hacia un bosquecillo. Va a buscar la bola en medio de los arboles y ve una rana atrapada en una trampa para ranas (hay muchas en los campos de golf).
La rana le dice a la mujer:
-Si me liberas, te concederé tres deseos…
La mujer libera a la rana y esta la dice
-Eh, un pequeño detalle para tus tres deseos, debo prevenirte que, sean los que sean, yo concederé a tu marido esos mismos deseos elevados a la décima potencia… lo que no te perjudicara en nada, de todas maneras.

Leer el resto de esta entrada »

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.(El sostén)

Anoche me echaron un polvo, que casi me matan (La cucaracha)   

Eres la única mujer de mi vida(Adán)  

 La leche me la tomo, la silicona la escupoEl bebé de Pamela Anderson    

¡¡¡Abajo las drogas !!!

  (Los del sótano) Leer el resto de esta entrada »